糗事百科

看了一些你们的笑话
太搞了
让我想起来初中一哥儿们
那天课间休息时他找别人借了一瓶矿泉水
由于是别人的
所以喝的时候他没直接就着瓶口直接喝而是隔着一段距离打算往嘴里倒
这时另外一哥儿们正在讲笑话
喝水的哥儿们就一边听一边倒
结果听的太投入了
都没发现瓶口对着是自己衣服的领口
而且他反应超慢
作为旁观者
就看到他一边听着笑话一边乐呵呵的傻笑一边往衣服的领子里倒水
这个镜头操经典
过去这么多年了依然历历在目
他愣是倒了好几口的分量才发现
结果胸口的衣服湿了一大片
附近的同学爆笑

跟我家那位在一起后,他受我感染,晚上也爱裸睡.有天午夜,我睡得正舒服,恍惚感觉自己的肚皮有点痒,一开始因为在睡梦中,就忍着,没想到过了一会,觉得痒得有点加重,迷迷糊糊伸手向肚皮挠了几下,可不知怎么回事,痒痒依然在.睡在旁边的他一翻身跳起来,我被吓着了,也赶紧睁开眼睛看怎么回事.他一脸无辜地看着我:你抓我肚皮干嘛啊???
我恨不得找个地洞钻下去,原来,我挠痒挠的是他的肚皮!!!!难怪我还是觉得痒..........

题目：我的眉毛呢？

小时候喜欢模仿大人。看见我小姨妈修了个眉，她说自己变漂亮了，所以我也想让自己变漂亮。

这天家里大人都不在，我就拿个剪刀小心的修起了眉——在这里我想说个故事：狼和狗熊要吃饼，狐狸来分……大概就这样，我的眉毛一会这边短，一会那边短，然后……

你没猜错，到最后我的眉毛，没了。

我怕妈妈发现，家里又没有眉笔，就到楼下老伯家的煤炉里挖出一小块碳，当眉笔使……

妈妈回家看见我这样无语了。我很尴尬，而且第二天还要给日本小朋友琵琶表演。

细节不说了，反正所有人都看我……

那时是我三年级暑假，一被子都忘不了的糗事。

今天去医院看病友，把在糗事百科看到的随口讲给她听，结果害得旁边刨腹产快出院的女士从新缝了三针……善笑不见得是好事呀！:-)

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

大学机房CS对战中，建了dust2，众CT人手一白雷，在A点狂扔。T长大骂：TMD，俺地屏幕就没黑过。

大学机房，CS战事正酣，已有40人加入经典的dust2，众MM也跃跃欲试，摩拳擦掌。
偶发现MM们玩CS有六大经典，现总结如下：
1.总是灭不了敌人。
2.总是被敌人灭。
3.总是不走直线。
4.总是向天空开枪（尤其是用“五一”时）。
5.总是羡慕匪徒头上带的红头带，问偶们队长有买的没。汗 ——！
6.被白雷闪了总是惊叫。

大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!

我比较喜欢裸睡,有次我裸睡忘记反锁门,女同学来我家,直接进卧室找我,我忘记自己裸睡,直接起来了!郁闷死了!

我喜欢不穿内裤,喜欢穿牛仔裤,有一次在挤公交车,有个男的他把手伸进我的裤兜掏包,正好我裤兜坏了,下面各位可想而知,

写给 糗事#9539 ：
在考场上吃蛋糕算啥啊？老外太兴师动众、大惊小怪。
我在考场上吃巧克力、喝水、吃饼干都干过，没啥大不了的，老师也不觉得有啥。
没人说2个小时的考试我不能饿不能进食啊！除了四级这种变态考试，连上厕所都可以。
我的考试时间，我用来补充能量或者调解身体没啥不行的，就像考试可以睡觉一样啊！

晕死```以前有一件事，我们学校举行百米大赛，我有机会参加，结果我自视过高，先跑了一会，结果累得气喘，到了最后，输了。唉``都怪我太大意了 以后有一段时间老是底着头 觉得好没面子```

之前我背着老婆跟远在国外的情人通过电话来调情，我的情人是属于那种暴淫荡+暴饥渴类型的，记得有一次...

我刚从情人所在国回到我居住的国家，还是和往常一样，打电话聊天(调情)，情人在电话中说暴想我，那时我是白天，她是晚上，然后她就在电话里面说很想我的小弟弟，很想插入等等，还说感觉很舒服，还要，之类的话，然后她越说越high，在被窝里面用被子摩擦下面，摩擦摩擦的也会突然叫一声："好爽啊"~~哈哈，在自慰，然后还问我怎么样，我他妈的大白天能怎么样，有时我要准备去吃午饭了，都不好意思打断她兴致，也都骗他，我也在自慰，然后也射出来了之类的话，她听了也非常high！！还有，周末的时候，我在家一边看A片，把音量调小声，然后一边在电话里面说我这边的情况，大概跟她讲的就是我的小弟因为她变坚挺了啊，之类的话，她听了就很high，然后她就疯狂让下体跟被子摩擦，有时候我想像一下她那边的情况，小弟还真的会硬，哈哈！！！

这就是我的糗事（或者说秘密吧)，我身边的朋友都不知道，觉得这样子做真的很过瘾的话给个笑脸吧，想希望也有这样的经历的朋友给个苦脸吧。

一次在我家，一家人睡午觉，正值夏天，开着空调，我的房门自然是关着的。我睡得很香，他却睡不着，偷窥我。然后就亲我的嘴。之前的亲密程度就是接吻。那天他情不自禁的嘴唇往下滑，刚亲到脖子，我就觉得很痒。笑了出来。他说：你别出声，把你爸妈吵醒了。我是在受不了了:

记得我的糗事是，我那时还是17岁，妈妈让我到商店买两斤绿豆糕。我到了商店就向营业员喊到：来二斤鹿胎糕。人家营业员都楞了素来人家是卖糕点的 ，那来鹿胎糕啊。

我喜欢洗完澡不穿衣服,满屋跑.结果有一天我也着样经过大厅时,因为忘记拉窗帘,对面刚出门的邻居,一位叔叔看到了...丢脸啊...不知道他忘了没有...不然我不做人啦....

有一次上网找我LP,很习惯的点了她的头像.发了一句:老婆,有没有想我啊.过了一会她回了一句:你神经啊.我再打开QQ一看,发现了两个一模一样的头像,仔细一看原来前面发的是我朋友的QQ.汗~

一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。
我也不知道她都说了什么了。
她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“
我看了看她之后我说：“你老公贵姓？”


一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。
我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。
朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。
我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。
我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”
老板说：“还是你好。”
我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”

糗事#9895拜托你有点常识好不好，我近视三百度都不至于连掉在地上的一支笔都找不到，编糗事也要让别人相信才行啊，哈哈

唉……刚刚打好了一件好长好长的糗事，却不知道什么是标签，结果返回到标签后再返回来的时候就一个字也没有了，可惜啊……心疼啊……

有一次我坐公交车，车上人很多，我个子不高，被夹在中间。车行驶到我要下车的车站以后我还在中间站着，我赶紧大声喊我要下车，然后迅速走向车门。没想到的是当我冲破重重阻碍，抬头准备下车的时候。。。看到的不是车门！是车窗！。。。。。。幸亏旁边的人赶紧说在这边，才得以下车。。。。。汗。。

一日，跟女朋友一快去吃酒，在喝了N杯后实在受不了了，就先闪了。女朋友说想上厕所，我也是喝多了，也去上了，我记得我明明看到她是往右边走的，那我当然就往左走了，哪知刚走进一步，发现一女的走了出来，我还以为是那个女的走错了呢，我还笑了笑她，然后我下意识的抬头看看上边的标记，残了，是我喝多了，搞错的了，最残了，还被我女朋友看到了，无语啊……

我的老妈会几句英语，有一次，一个外国人问我妈妈（就是把汉字写在纸上），这里是王府井？我妈妈回答：YES!THIS IS WANG FU JING!WELCOME TO CHINA！（翻译：对这里是王府井，欢迎来到中国！）

那个外国人，闷了半天，翻出应急英语手册。看了看。

那个外国人，说了句Спасибо, я русский, я не знаю английский и китайский（翻译：谢谢，我是俄罗斯人，我不懂英语和汉语）

画外音：这是个俄罗斯人

我差点乐进医院

偶读初中时，啥球不懂，有一回体育课，老师叫偶们跑步，偶跑在一个MM后面，跑得头快发晕的时候突然发现前面的MM裤筒里掉出一坨白色的东西，可是MM似乎头也不回的继续跑，偶边跑边喊MM你的东西掉了，当偶跑到那坨东西的正前方时，偶傻眼了，安尔乐？？？？哇拷。。。。。脸红到脚跟，估计那MM脸红应该到脚趾头了吧？

糗事一：
大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声：“报告教官，我晕！”字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
糗事二：
大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨“唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……”不过托该君的“仙气”，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
糗事三：
大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的“魄力”，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂“再扔，再扔……”（他想说“再扔，再扔，给你们送校长那里”）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了“无名”……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
糗事四：
大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……
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看各位发表的糗事 笑的不行了 想起来我爸爸小时候的一件事：爸爸小的时候 兄弟多，晚上睡觉都在一铺炕上，一个挨一个，有天晚上 大人都不在屋 只有3个小孩子在睡觉（我大姑，我大爷 还有我爸爸）我爸小时候吃的好，肉都他吃 所以放屁好臭~~他放了个屁。看我大爷正睡觉香，，，就用手，抓了一把屁，一下捂我大爷鼻子上了，结果我大爷被熏昏迷了 还送医院了呢，说是二氧化碳中毒之类的，哈哈哈，我爸爸他们现在长大了 没事说起来 我大爷 还夸我爸爸放那 才叫真屁呢- -！

昨天，接到爸爸的一个电话，要我去机场接一个他的朋友，其实这个朋友我也见过，不过印象中的模模糊糊的，到了机场，等了大概一个小时，心理有点着急了，突然眼前出现一个熟悉的面孔，不过他戴了一个大大的眼镜，让我有点犹豫，但为了表示我的热情，我还是朝他拼命的挥手，“这里这里”我喊着。那个人盯着我看了半天， 最后还是从我旁边纳闷的走了过去。我看了看后面，满大厅的人都用奇怪的眼神看着我。哎。。。吓得我只好乖乖到最后一排避难了。

学校老师姓周,人送外号"周扒皮",此人最爱打排球,每有比赛,一定出席!一日,后操场又有排球比赛,众同学都在教室后窗台观战,一同学左右寻觅,没有发现周姓老师的身影,便说道:"周扒皮呢?周扒皮哪里去了?"周姓老师在后面拍了拍那同学的肩膀,说道:"我在这呢!"......无语.......

一日夜课,三同学翻墙逃课游玩,一个翻过去了...顺利!...另一个翻过去了...顺利...待第三个翻过围墙往下跳,落地的时候,却听见狗的惨叫声...他跳在了狗的身上...

一日开车去游玩,途中经过一个集装箱的制造基地,那集装箱堆的老高老高,同行朋友见了便说:"吗的!这房子造的跟集装箱似的!"