高中英语课，老师讲阅读理解，讲到一个小孩两周学会了说话，我已开始没太在意，听下面有人偷着乐，我纳闷，突然想通了，我自己乐了。可是，这会儿已经没人乐了，老师喊我的名字，我站起来。“你乐什么？”我支支吾吾说：“小孩儿两周才半个月，怎么会说话？”，说完大家乐了，老师恶狠狠的对我说：“你这是strange idea！”后来才明白，她说的两周是两周岁！
糗事#67428
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糗事#67666
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糗事#68411
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糗事#68607
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糗事#69071
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糗事#69131
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某日在网上遇到一个聊的很投机的网友,而且是同一个学校的,就互相给了寝室的号码.晚上闲的无聊就一个电话甩过去侃了起来.侃着侃着就问他们宿舍有没有和我老乡的人.他说他们宿舍没有.他们对面宿舍有一个,我就说喊来聊聊.这时对面宿舍喊我说有电话找,我就叫我的一个室友帮忙照应下电话,我去去就来.
我来到对面宿舍拿起电话:"喂?"
就听到我室友那很熟悉的声音:"你好,他现在不在,一会回来..."
暴汗~~~
我来到对面宿舍拿起电话:"喂?"
就听到我室友那很熟悉的声音:"你好,他现在不在,一会回来..."
暴汗~~~
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搞笑的电话
糗事#70341
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糗事#70547
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糗事#70618
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糗事#71102
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1.一次考试，一哥们把所有小纸条都放在自己的大衣领子里面（冬天考试），考试过程中趁着老师不注意就从衣领里面拿小条出来抄，在他后面也是个作弊的，考试之前那个小子把小条上都用双面胶给粘上了等发下卷子的时候把小条粘在卷子上，这样老师检查的时候不容易看见，但是考试过程中那个小子还是被老师抓住了，前面那个小子就觉得好笑，就开始一阵笑，结果衣领里面的小条都被震了出来。。。
2.由于大学学习不好，所以只能靠作弊，作弊的方法也千奇百怪，真是绞尽脑汁哈，下面就说说当年我们开发的方法：
第一条适合你在考试的时候坐在前面的时候监视老师用的，买一瓶饮料最好是那种橙汁的那种不透明反光好的放在你的桌子上，当镜子用来监视老师在后面的运动情况，第二条就是要买当天最新的报纸和好看的杂志放在前面的讲台上（报纸要各种都有的、娱乐的体育的八卦的等等满足不同老师的口味），第三条你要是在夏天考试 你可以穿7分裤子 或者大点的裤衩（这个适合男生和身材不特别胖的人）然后把小纸条用宽的透明胶布粘在双腿的膝盖上方，要分层次粘好了不能乱了次序，考试的时候你就翘起来二郎腿，一个手答卷一个手拖着下巴同时把肘部放在大腿放小条的地方（这个是关键你要控制好你的裤子的长度要刚刚能盖住小条还要能轻松的用肘部挪开小条）用拖着下巴的肘部来挪动裤子然后看小条，绝对得好抄，因为你双手都在上面老师根本就不看你，就是看你你也很从容的把小条盖住，因为桌子能帮你挡住老师的视线，还有最重要的就是做小条了，你把你们班级学习最好的学生总结出来的考试提纲借来，然后大伙分工在电脑上用word打出来，电脑不光是你玩游戏的利器，也是你们作弊的利器，然后用打印机缩小打印出来，这样的话很多的内容就全打下来了，比你用细细的笔在小小的纸上写省事多了。还有就是要是你所在的考场后面有座位没有人坐的话，后面也要放上各种杂志和报纸，别舍不得那点钱，那可是你能作弊的保证啊。
有一年考四级作弊被抓了好多人，都挺好玩的，抓的最多的是我们这个和隔壁的考场，我们考场考试之前导员提前来挨个人搜身，结果搜出去不少手机，我搜到我的时候我一着急就把手机夹在裤裆里了，躲过去了，有个哥们带隐形耳机的那个手机被搜上去了，但是耳机还插在耳朵里，后来开始考试，半道进来个巡考的，那个一元硬币挨个人的耳朵上贴，贴到他那里耳机被吸了出来，作弊处理。。。然后就是一个接一个的被抓，抓了三排抓的人太多了，下面的就不检查了。。估计老师也寒了。。。隔壁也被抓了若干个同时在走廊里面处理，我有个同学被抓了出去，由于走廊人多，太乱了，他出去的时候正好碰见我们学院的院长，院长就对他说：你丫的不好好考试出来看什么热闹。。。赶紧给我回去考试去。。。我同学当时就愣了。。。然后马上转身百米速度跑回去考试了。。。我坐那排是没有被检查的那排，我这排第二个位置也是我们班级的，他也带隐形耳机抄，但是他看人家被抓了都出去了，他没有被查出来那个高兴啊 距离交卷还有2分的时候他就在那翘个二郎腿，在哪里一顿晃悠，正好赶上老师走到他那里的时候他耳机被他晃悠出来了。。。作弊。。。没学位。。。丫的也够倒霉的了。。。更牛的是我隔壁考场，我们寝室的那位，他也作弊，也带耳机，但是被抓了那么多人在走廊哗哗的说话，耽误他带耳机听答案，他火了，站起来使劲拍桌子叫：丫的你们还让不让人考试了，在外面吵吵什么啊，我都不能答卷了。。。。刚说完，巡考的开门对他说：来来来。这位同学你不用考试了，你扰乱考场秩序，考试资格被取消了。。。。。
好了今天说道这里吧 。。还有好多呢。。。觉得自己说的太墨迹了。。。希望能喜欢。。。头一次在这说。。。
2.由于大学学习不好，所以只能靠作弊，作弊的方法也千奇百怪，真是绞尽脑汁哈，下面就说说当年我们开发的方法：
第一条适合你在考试的时候坐在前面的时候监视老师用的，买一瓶饮料最好是那种橙汁的那种不透明反光好的放在你的桌子上，当镜子用来监视老师在后面的运动情况，第二条就是要买当天最新的报纸和好看的杂志放在前面的讲台上（报纸要各种都有的、娱乐的体育的八卦的等等满足不同老师的口味），第三条你要是在夏天考试 你可以穿7分裤子 或者大点的裤衩（这个适合男生和身材不特别胖的人）然后把小纸条用宽的透明胶布粘在双腿的膝盖上方，要分层次粘好了不能乱了次序，考试的时候你就翘起来二郎腿，一个手答卷一个手拖着下巴同时把肘部放在大腿放小条的地方（这个是关键你要控制好你的裤子的长度要刚刚能盖住小条还要能轻松的用肘部挪开小条）用拖着下巴的肘部来挪动裤子然后看小条，绝对得好抄，因为你双手都在上面老师根本就不看你，就是看你你也很从容的把小条盖住，因为桌子能帮你挡住老师的视线，还有最重要的就是做小条了，你把你们班级学习最好的学生总结出来的考试提纲借来，然后大伙分工在电脑上用word打出来，电脑不光是你玩游戏的利器，也是你们作弊的利器，然后用打印机缩小打印出来，这样的话很多的内容就全打下来了，比你用细细的笔在小小的纸上写省事多了。还有就是要是你所在的考场后面有座位没有人坐的话，后面也要放上各种杂志和报纸，别舍不得那点钱，那可是你能作弊的保证啊。
有一年考四级作弊被抓了好多人，都挺好玩的，抓的最多的是我们这个和隔壁的考场，我们考场考试之前导员提前来挨个人搜身，结果搜出去不少手机，我搜到我的时候我一着急就把手机夹在裤裆里了，躲过去了，有个哥们带隐形耳机的那个手机被搜上去了，但是耳机还插在耳朵里，后来开始考试，半道进来个巡考的，那个一元硬币挨个人的耳朵上贴，贴到他那里耳机被吸了出来，作弊处理。。。然后就是一个接一个的被抓，抓了三排抓的人太多了，下面的就不检查了。。估计老师也寒了。。。隔壁也被抓了若干个同时在走廊里面处理，我有个同学被抓了出去，由于走廊人多，太乱了，他出去的时候正好碰见我们学院的院长，院长就对他说：你丫的不好好考试出来看什么热闹。。。赶紧给我回去考试去。。。我同学当时就愣了。。。然后马上转身百米速度跑回去考试了。。。我坐那排是没有被检查的那排，我这排第二个位置也是我们班级的，他也带隐形耳机抄，但是他看人家被抓了都出去了，他没有被查出来那个高兴啊 距离交卷还有2分的时候他就在那翘个二郎腿，在哪里一顿晃悠，正好赶上老师走到他那里的时候他耳机被他晃悠出来了。。。作弊。。。没学位。。。丫的也够倒霉的了。。。更牛的是我隔壁考场，我们寝室的那位，他也作弊，也带耳机，但是被抓了那么多人在走廊哗哗的说话，耽误他带耳机听答案，他火了，站起来使劲拍桌子叫：丫的你们还让不让人考试了，在外面吵吵什么啊，我都不能答卷了。。。。刚说完，巡考的开门对他说：来来来。这位同学你不用考试了，你扰乱考场秩序，考试资格被取消了。。。。。
好了今天说道这里吧 。。还有好多呢。。。觉得自己说的太墨迹了。。。希望能喜欢。。。头一次在这说。。。
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大学时代各种搞笑作弊
糗事#71417
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糗事#71758
(+53:-79)
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糗事#72626
(+167:-62)
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历史上的真人真事有时候也很搞笑。
记得是罗斯福（好象），召开了很大的一个招待宴会，宴请到访的各国元首和其家眷，有好多记者。由于不是正式的国宴，大家又都带来了家眷，气氛很是融洽温馨。
席间有一个环节，是要各位的家眷上台介绍自己。轮到罗斯福的小女儿了。那时候她才5岁，可爱的小姑娘蹦蹦跳跳的走上台去，对大家甜甜的说：“大家好，我是罗斯福总统可爱的小女儿！”下面的大人物们都发出了微笑，并报以了掌声。
本来是很好的。
可是小姑娘从台上回来后，罗斯福太太却批评了她，夫人说：“亲爱的，介绍自己，应该说我是凯瑟琳，而不是说我是某某某的女儿。”
过了一会儿，有一群记者来找总统。找了一圈，看到总统的女儿在这里，便来询问：“你好，可爱的小姑娘，你是总统的女儿么？”
凯瑟琳看了看四周，然后小声地在记者的耳旁说：“嘘——，刚才我妈妈悄悄对我讲，其实我不是哦！”
全体记者晕倒！
channel
记得是罗斯福（好象），召开了很大的一个招待宴会，宴请到访的各国元首和其家眷，有好多记者。由于不是正式的国宴，大家又都带来了家眷，气氛很是融洽温馨。
席间有一个环节，是要各位的家眷上台介绍自己。轮到罗斯福的小女儿了。那时候她才5岁，可爱的小姑娘蹦蹦跳跳的走上台去，对大家甜甜的说：“大家好，我是罗斯福总统可爱的小女儿！”下面的大人物们都发出了微笑，并报以了掌声。
本来是很好的。
可是小姑娘从台上回来后，罗斯福太太却批评了她，夫人说：“亲爱的，介绍自己，应该说我是凯瑟琳，而不是说我是某某某的女儿。”
过了一会儿，有一群记者来找总统。找了一圈，看到总统的女儿在这里，便来询问：“你好，可爱的小姑娘，你是总统的女儿么？”
凯瑟琳看了看四周，然后小声地在记者的耳旁说：“嘘——，刚才我妈妈悄悄对我讲，其实我不是哦！”
全体记者晕倒！
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罗斯福总统家真的很搞笑
糗事#73102
(+54:-102)
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糗事#73487
(+84:-67)
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糗事#73707
(+52:-69)
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糗事#73976
(+254:-77)
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糗事#74067
(+160:-39)
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糗事#74348
(+81:-32)
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糗事#74676
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糗事#75424
(+48:-54)
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糗事#75720
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说一说做学生时的一些搞笑事：
1.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！
2.高中时有一哥们暗恋一外班女生L，让我帮他操刀写情书，信通常是让那女生的好友F帮忙传送的（F是我们的朋友）。彼此间通了十几封信，后来这事还是不了了之。上大学时我和F谈起此事，我笑着说当初哥们写给L的情书全是我写的，她惊讶地说：不是吧？L的回信也全是我写的！
3.初一时我们爱捉弄女生，特别是漂亮的女生。有一次我同桌抓了一只超大的癞蛤蟆扔到班花的桌子上吓唬她，我就在一边看戏，没想到班花一点也不怕，还抓起癞蛤蟆就扔掉，刚好落在我脚上，我当场被吓到大叫一声，跳起来有三尺高，还把桌子给碰翻了。后来这事被人笑了几年。
4.记得初一时生物老师并不给我们讲生理课，关于男女之间的神秘，是靠我们自己去探索的。初中时有好友M家里是出租录像带的，有一次在他家我们发现藏在一个大箱子里的一大堆h录像带！于是周末我们几个就常常在他家过夜，然后在客厅睡觉。等楼上他老爸老妈睡熟以后，我们就悄悄起来看黄带，现在想来真是刺激啊。有时为了放心一点看，就让M偷偷地带几个带到另一个同学Q家里看，Q的老爸老妈白天都去上班，那时就是我们的天下，哈哈……
5.来说个前两天才发生的。现在是大四最后一学期，就剩下两门选修课了，老师说了可来可不来，这可乐坏我们，于是五六十人的课经常是五六个去上。这不，前天下午是最后一次课了，大家寻思着大学最后的课啦，去上上吧，于是集体浩浩荡荡去了，心情激动呐，最后一课啊！可是都上课好久了老师还没来，十五分钟过去了，有人就打电话给老师，只听老师在那边说：我上节课不是已经说了嘛，课程已经结束了啊，你们还来干嘛？我们集体狂晕，几十号人面面相觑后就走了。
6.高二时有一哥们特帅，引无数美女尽折腰，其中最让我们汗颜的是低两届的一大胖师妹，那个胖啊，自行车骑一次就要补一次气。但就数其最有胆子，一星期一封情书，搞到我哥们抓狂。后来知道她名字叫银凤，另一哥们就说：什么银凤，还金雕呢！于是我们就集体称其为金雕，以至于后来……有一次我们喝酒，喝多了那抓狂的哥们就想打电话给那女的骂几句，电话一接通他就说：是金雕家么？那边说：没这个人，你打错了吧？我哥们：没错啊，就金雕啊，特胖那个。那边：喂，你说什么啊呐！？我是胖啊，我是银凤不是什么金雕，你是谁啊？啊，你是某某吗？……我哥们这时也醒了，猛地挂了电话，我们则集体笑倒了。
7.高三时我一哥们是班长，读书不错，老师的重点培养对象。我们那些人管上厕所不叫上厕所，叫“放松”，叫法已深入人心。有一次几个一起去放松，碰到教导主任，一起尿尿时那主任就问我那哥们：某某，最近学习如何？ 我哥们说：还行啊。主任很严肃大声地说：可不能放松啊！要抓紧！我那哥们一听差点就尿不出来了，我们也笑到尿得断断续续的。
8.我的室友D（这个D不是代号，我们宿舍四个的外号确实是ABCD）本不是个会搞笑的人，不过偶尔一两次却令人捧腹。大一时我们学高数，他是个高手，一天晚上他在看小说，A突然问他：什么是跳跃间断点啊？那丫看到入迷，心不在焉地说：跳跃间断点呐……是不是……一跳一跳的。我们绝倒！
9.还有一次有人敲门，他只认为是隔壁宿舍的人，于是趴在门上用很风骚的女人声音问：谁呀？结果外面回答：送水的！
10.我的室友A才是个搞笑的传奇人物，准备为报单独撰一文，近期推出，在此只说一件大一时的事。那时学植物学去植物园参观实习，突然间听他说：咦，好奇怪哦！我们就围了上去，结果他看着一棵树说（那树的路子长得有点像香蕉）：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上呢？
11.初一时我特矮，结果体育课做引体向上时我跳不到那个横杆，老师于是搬来个凳子让我上去，当女生们都围着看，我没脸到想跳楼了；我又因为矮排队时排在男生队尾，接下来就是女生，有一次玩接力游戏，一个人跑回来后要拍下一个人的手掌，所以我必须拍女生的手掌，要是换面现在肯定满心欢喜啦，可那时对于男女之间还是很害羞的，结果回来时我的手掌在关键一刻变成一个指尖点了那女生的掌心一下，老师一见二话不说罚我去做五十个俯卧撑，又让人笑了一通。
12.还是高中逃课的事，有一次我们几个在食堂吃饭，吃着吃着一哥们问：下午还上课么？我说：上个屁，出去打桌球算了。又一哥们说：最近逃太多了，摩尔（我们的班主任化学老师）昨天都发脾气了。我说：摩尔算什么，他妈的校长我也不怕！突然听一声咳嗽，我们一回头，我靠！只见校长大人脸色铁青地盯着我们，刚才我们说的他全听见了，暴汗……
13.高中有一强人哥们在厕所写日记，我看其内容，记录从早上起床到上厕所的经历，末了突然一句：完了！我没带手纸！！我正要大笑，那厮又话锋一转：哎呀，忘了我只是来小便而已……寒！
14.此则是我哥们告诉我的，有一次他在图书馆自习，旁边坐着一男一女在调情，本来我哥们就受不了，没想到还出现这样的对白：男的说，我骗你我是小狗啦！那女的说，不要，我不要小狗，我要小猫！我哥们当场跑出去狂吐。
15.大约六年级时和一群哥们去河边玩，一哥们摔倒弄得全身脏，于是脱下衣服洗，那家伙突然想起电视里经常看见洗衣服用棍子打的，觉得好玩，搬起个石头就死命砸衣服，等洗好摊开来差点哭了，那本好好的衣服一个洞一个洞，一个洞一个洞……
16.六年级时我们那里火车通了，就从我们村穿过，我们一帮哥们整天跑到铁路边玩，模仿铁道游击队，火车快来了，一个个拿根树枝当枪趴在那里，火车一到，我们大声喊“冲啊！”操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人，村里放了一场火车教育电影，才知道我们那样的行为基本上已是违法，轮到我们汗。
17.有个哥们叫阿猪，六年级时和另一个同学打架，两人都壮得像头牛，打架时也像斗牛般撞得僻哩啪啦响，我们的语文老师叫黑炳的去劝架，结果在中间被他们撞到鼻青脸肿；放学后我们几个在操场模拟刚才的现场情况，有一哥们叫仲子（就是好友栏里叫agu的那家伙，估计等会他会来留言，大家看好了），被众人强迫扮演黑柄老师，被撞得……可怜的仲子啊！
18.仲子更可怜的还有，我们在田野里偷番薯烤的时候，堆完草垛就把他按在上面，玩强j游戏，哦，应该是轮j，可怜的仲子啊，他竟然哭了，多配合剧情。
19.仲子的还有。初中时有一次要验大便，大家都在那天带一火柴盒便便去学校，骑车骑到半路，只听见仲子“啊——”一声惨叫，我们问怎么回事，只见他大吼一声：我忘了带屎！然后调转头猛踩回去了。
20.我也被抓弄过，高一时我下课去小卖部，一路来回总有女孩子看着我偷偷发笑，我当是今天太帅了，十分得意，但后来男生见了我狂笑，我才发现不对头，回到教室一摸背后，掉下个纸条上面写着：我是奸夫。后来，此游戏就风行了，以至于大家出门时总要好好检查一遍后背。
21.大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加“JB”两个字，比如JB宁JB桓；楼下有个叫长贵的，可怜的他啊，被人叫做“JB长”！每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊：JB长——！然后就听他很风骚地回应：哎——！
22..有一次JB长说最近他在吃补药，我们问吃的什么呀，他说：乌鸡白凤丸啊！我们狂倒。问吃多久了，他说三个星期了，问他经血有没理顺点，那丫竟然咧着嘴说：效果还不错！我特地跑到楼下去看清楚，丫的说的都是真的！
23.虽然说“长”，但其实他某方面很短的，夏天他就穿个三角裤满楼跑，每次我们总嘲笑他，他也很有自知之明，说：可怜啊，还要加上包皮才有9CM！我们狂汗。
24.这家伙有一次被一群老乡叫去叫鸡，那鸡说要帮他KJ，他自卑得不敢拿出来，结果和那鸡聊了半天就出来了，给了一样的钱，不敢和老乡说，出来还假装“很爽很爽”。回来跟我们坦白，我们当场喷饭。
要笑就笑多点，看我某个强人室友的爆笑经典，比上面还好笑，因为太搞笑所以独成一文了。
1.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！
2.高中时有一哥们暗恋一外班女生L，让我帮他操刀写情书，信通常是让那女生的好友F帮忙传送的（F是我们的朋友）。彼此间通了十几封信，后来这事还是不了了之。上大学时我和F谈起此事，我笑着说当初哥们写给L的情书全是我写的，她惊讶地说：不是吧？L的回信也全是我写的！
3.初一时我们爱捉弄女生，特别是漂亮的女生。有一次我同桌抓了一只超大的癞蛤蟆扔到班花的桌子上吓唬她，我就在一边看戏，没想到班花一点也不怕，还抓起癞蛤蟆就扔掉，刚好落在我脚上，我当场被吓到大叫一声，跳起来有三尺高，还把桌子给碰翻了。后来这事被人笑了几年。
4.记得初一时生物老师并不给我们讲生理课，关于男女之间的神秘，是靠我们自己去探索的。初中时有好友M家里是出租录像带的，有一次在他家我们发现藏在一个大箱子里的一大堆h录像带！于是周末我们几个就常常在他家过夜，然后在客厅睡觉。等楼上他老爸老妈睡熟以后，我们就悄悄起来看黄带，现在想来真是刺激啊。有时为了放心一点看，就让M偷偷地带几个带到另一个同学Q家里看，Q的老爸老妈白天都去上班，那时就是我们的天下，哈哈……
5.来说个前两天才发生的。现在是大四最后一学期，就剩下两门选修课了，老师说了可来可不来，这可乐坏我们，于是五六十人的课经常是五六个去上。这不，前天下午是最后一次课了，大家寻思着大学最后的课啦，去上上吧，于是集体浩浩荡荡去了，心情激动呐，最后一课啊！可是都上课好久了老师还没来，十五分钟过去了，有人就打电话给老师，只听老师在那边说：我上节课不是已经说了嘛，课程已经结束了啊，你们还来干嘛？我们集体狂晕，几十号人面面相觑后就走了。
6.高二时有一哥们特帅，引无数美女尽折腰，其中最让我们汗颜的是低两届的一大胖师妹，那个胖啊，自行车骑一次就要补一次气。但就数其最有胆子，一星期一封情书，搞到我哥们抓狂。后来知道她名字叫银凤，另一哥们就说：什么银凤，还金雕呢！于是我们就集体称其为金雕，以至于后来……有一次我们喝酒，喝多了那抓狂的哥们就想打电话给那女的骂几句，电话一接通他就说：是金雕家么？那边说：没这个人，你打错了吧？我哥们：没错啊，就金雕啊，特胖那个。那边：喂，你说什么啊呐！？我是胖啊，我是银凤不是什么金雕，你是谁啊？啊，你是某某吗？……我哥们这时也醒了，猛地挂了电话，我们则集体笑倒了。
7.高三时我一哥们是班长，读书不错，老师的重点培养对象。我们那些人管上厕所不叫上厕所，叫“放松”，叫法已深入人心。有一次几个一起去放松，碰到教导主任，一起尿尿时那主任就问我那哥们：某某，最近学习如何？ 我哥们说：还行啊。主任很严肃大声地说：可不能放松啊！要抓紧！我那哥们一听差点就尿不出来了，我们也笑到尿得断断续续的。
8.我的室友D（这个D不是代号，我们宿舍四个的外号确实是ABCD）本不是个会搞笑的人，不过偶尔一两次却令人捧腹。大一时我们学高数，他是个高手，一天晚上他在看小说，A突然问他：什么是跳跃间断点啊？那丫看到入迷，心不在焉地说：跳跃间断点呐……是不是……一跳一跳的。我们绝倒！
9.还有一次有人敲门，他只认为是隔壁宿舍的人，于是趴在门上用很风骚的女人声音问：谁呀？结果外面回答：送水的！
10.我的室友A才是个搞笑的传奇人物，准备为报单独撰一文，近期推出，在此只说一件大一时的事。那时学植物学去植物园参观实习，突然间听他说：咦，好奇怪哦！我们就围了上去，结果他看着一棵树说（那树的路子长得有点像香蕉）：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上呢？
11.初一时我特矮，结果体育课做引体向上时我跳不到那个横杆，老师于是搬来个凳子让我上去，当女生们都围着看，我没脸到想跳楼了；我又因为矮排队时排在男生队尾，接下来就是女生，有一次玩接力游戏，一个人跑回来后要拍下一个人的手掌，所以我必须拍女生的手掌，要是换面现在肯定满心欢喜啦，可那时对于男女之间还是很害羞的，结果回来时我的手掌在关键一刻变成一个指尖点了那女生的掌心一下，老师一见二话不说罚我去做五十个俯卧撑，又让人笑了一通。
12.还是高中逃课的事，有一次我们几个在食堂吃饭，吃着吃着一哥们问：下午还上课么？我说：上个屁，出去打桌球算了。又一哥们说：最近逃太多了，摩尔（我们的班主任化学老师）昨天都发脾气了。我说：摩尔算什么，他妈的校长我也不怕！突然听一声咳嗽，我们一回头，我靠！只见校长大人脸色铁青地盯着我们，刚才我们说的他全听见了，暴汗……
13.高中有一强人哥们在厕所写日记，我看其内容，记录从早上起床到上厕所的经历，末了突然一句：完了！我没带手纸！！我正要大笑，那厮又话锋一转：哎呀，忘了我只是来小便而已……寒！
14.此则是我哥们告诉我的，有一次他在图书馆自习，旁边坐着一男一女在调情，本来我哥们就受不了，没想到还出现这样的对白：男的说，我骗你我是小狗啦！那女的说，不要，我不要小狗，我要小猫！我哥们当场跑出去狂吐。
15.大约六年级时和一群哥们去河边玩，一哥们摔倒弄得全身脏，于是脱下衣服洗，那家伙突然想起电视里经常看见洗衣服用棍子打的，觉得好玩，搬起个石头就死命砸衣服，等洗好摊开来差点哭了，那本好好的衣服一个洞一个洞，一个洞一个洞……
16.六年级时我们那里火车通了，就从我们村穿过，我们一帮哥们整天跑到铁路边玩，模仿铁道游击队，火车快来了，一个个拿根树枝当枪趴在那里，火车一到，我们大声喊“冲啊！”操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人，村里放了一场火车教育电影，才知道我们那样的行为基本上已是违法，轮到我们汗。
17.有个哥们叫阿猪，六年级时和另一个同学打架，两人都壮得像头牛，打架时也像斗牛般撞得僻哩啪啦响，我们的语文老师叫黑炳的去劝架，结果在中间被他们撞到鼻青脸肿；放学后我们几个在操场模拟刚才的现场情况，有一哥们叫仲子（就是好友栏里叫agu的那家伙，估计等会他会来留言，大家看好了），被众人强迫扮演黑柄老师，被撞得……可怜的仲子啊！
18.仲子更可怜的还有，我们在田野里偷番薯烤的时候，堆完草垛就把他按在上面，玩强j游戏，哦，应该是轮j，可怜的仲子啊，他竟然哭了，多配合剧情。
19.仲子的还有。初中时有一次要验大便，大家都在那天带一火柴盒便便去学校，骑车骑到半路，只听见仲子“啊——”一声惨叫，我们问怎么回事，只见他大吼一声：我忘了带屎！然后调转头猛踩回去了。
20.我也被抓弄过，高一时我下课去小卖部，一路来回总有女孩子看着我偷偷发笑，我当是今天太帅了，十分得意，但后来男生见了我狂笑，我才发现不对头，回到教室一摸背后，掉下个纸条上面写着：我是奸夫。后来，此游戏就风行了，以至于大家出门时总要好好检查一遍后背。
21.大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加“JB”两个字，比如JB宁JB桓；楼下有个叫长贵的，可怜的他啊，被人叫做“JB长”！每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊：JB长——！然后就听他很风骚地回应：哎——！
22..有一次JB长说最近他在吃补药，我们问吃的什么呀，他说：乌鸡白凤丸啊！我们狂倒。问吃多久了，他说三个星期了，问他经血有没理顺点，那丫竟然咧着嘴说：效果还不错！我特地跑到楼下去看清楚，丫的说的都是真的！
23.虽然说“长”，但其实他某方面很短的，夏天他就穿个三角裤满楼跑，每次我们总嘲笑他，他也很有自知之明，说：可怜啊，还要加上包皮才有9CM！我们狂汗。
24.这家伙有一次被一群老乡叫去叫鸡，那鸡说要帮他KJ，他自卑得不敢拿出来，结果和那鸡聊了半天就出来了，给了一样的钱，不敢和老乡说，出来还假装“很爽很爽”。回来跟我们坦白，我们当场喷饭。
要笑就笑多点，看我某个强人室友的爆笑经典，比上面还好笑，因为太搞笑所以独成一文了。
糗事#75721
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我的大学舍友苏宁，是个让人捧腹的家伙，大学四年若非他的存在，恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍，总之属于“长得有创意、活得有勇气”一类；最重要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者，当然，鉴于很多笑话发生于特定的情境，并不是写出来都让人觉得好笑，也有很多已经记不起，在这里只摘录某些有代表性的出来。
1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。
大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。
2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！
我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？
他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了……
3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后“赔”会说成“肥”，“肥又要说成“赔”。有一次我们班一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！
那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。
我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！
4.学肥料学的时候，有一个名词叫“培肥”，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是“肥育”的“肥”，“培绕”的“培”啊！
我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。
5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊~
6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！
7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！
8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？
9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料……
我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！……
原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。
10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！
11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！
12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？
13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！
14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！
15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！
16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了……
1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。
大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。
2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！
我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？
他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了……
3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后“赔”会说成“肥”，“肥又要说成“赔”。有一次我们班一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！
那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。
我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！
4.学肥料学的时候，有一个名词叫“培肥”，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是“肥育”的“肥”，“培绕”的“培”啊！
我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。
5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊~
6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！
7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！
8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？
9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料……
我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！……
原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。
10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！
11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！
12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？
13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！
14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！
15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！
16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了……
糗事#82452
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