糗事百科

上高三了，换新宿舍，刚搬过来，好奇，，在门后有一张楼层示意图，有一舍友看见后大喊：哎，快过来看，咱们宿舍怎么变成水房了？？我过去一看我们宿舍画了一个小五角星，五角星下面写着一行小字：本房位置。。。。

和大家分享个大学时代的故事吧：又临近期末考试了，大家都在临阵磨枪、挑灯夜战，有一天，两个睡在上下铺的哥们儿，恐怕是连着看书累了，都决定早早休息吧。不一会儿，就听见鼾声起伏（果真累了）。这时就听着下铺的说：“明天考什么？”上铺回答：“数学。”下铺又问：“几点？”上铺又答：“8点。”下铺回答：“哦！”其他哥们儿就奇怪了，明天有考试么？数学考试不是下星期三下午才考么？正在大家觉得奇怪的时候，这两人鼾声忽又响起，大家恍然大悟，原来二位仁兄是在说梦话呢！第二天，提起此事，二人竟然全无映象！

住校的时候，同宿舍一个拉小提琴的女生很喜欢早起，一天，她一人起床后在对这镜子梳头，我已经半醒，只觉得胃很涨，于是就放了一个屁。她转过头来环视一下，问：谁叫我？
我在被窝暴汗！

同宿舍一女生很喜欢占别人小便宜，别人吃东西她也要伸手去要。一次，我倒了一杯水放在桌子上准备凉了喝，她趁我转头的时候顺手拿起杯子准备喝水，我回头时看到，问：你要干什么？她说：我给你吹吹。。。。

高中时住校，宿舍电话很久才装好，同舍一女生作弄一男生，打电话到他寝室。“您好请问是×××吗？” “是的”。“您的好朋友××为您点了一首动力火车的《当》，现在播放给您听可以吗？”“好的”。该女生拿着牙刷对这牙缸敲了一下“当~~~~~”。男生：“？？？＃？％！※&！??？！”。女生：“谢谢收听”。

住学校宿舍,用公共卫生间.一天上wc,拉下裤子,开始行事,突然觉得好象缺了什么,就是想不起来.最后,终于想起来,没有带纸!!!
最后,只好用手机叫人

糗事#11869，估计你是以为湿巾纸吧，通常都有一个外包装，而且摸起来也是薄薄软软的。相信以后同学看到你，肯定又想起当年的经典画面了，呵呵！
擦就擦了，反正也是干净的。以前我脚汗多，我姐都说要买包来垫哦！我可是男的哦!

我说一个
今天我休息，下午的时候去了市场买菜，买回来就去洗衣服。洗着洗着，好象闻到什么臭味，低头一看，原来是同事的一桶衣服，他的脚比较臭。嘴里骂了他一句，摇摇头继续洗。
怎么越来越臭，而且还变成臭大便的味道。我一直作呕。真TM的郁闷！头转来转去，强忍着洗完。继续上网。
后来我同事们都回来了，有个人开风扇，这样的天气，冷是肯定的。
有个同事忍不住了，说怎么宿舍好臭啊！我说，我早就闻到了，真TMD臭！我用眼神暗示是另一个同事很臭。我们就边开玩笑，我说而且还是新鲜大便的味道.然后我们一起吹着风扇,冷得我直哆嗦.
又一个同事回来，也说很臭，直接躲到他房间，关了玻璃门。
五分钟以后，还是觉得很臭，我就拿了个蚊香点在我旁边。
我同事一直觉得味道不对，又是换鞋子，洗脚换拖鞋，还反复看鞋底。
十分钟，经过他反复思考，说肯定是谁踩了地雷。
我说不可能是我，今天我休息，一整天都没去哪里。
大家也就摇摇头，继续‘享受’着那个味道。
又过了五分钟，他还是一直唠叨，肯定是谁踩了地雷。然后又用那种眼神一直看着我，我说，谁踩了，罚拖一个月地！
他说，不然你把脚抬起来看一下，我说，肯定是你今天上厕所掉下去，后来被清洁工捞上来的！然后把右脚抬起来，没有，我说，你看你看，不是我！然后我又很自信地抬起左脚给他看，他赶紧捏着鼻子翻白眼！
我自己看看，果然...
无地自容以后，我还是决定把臭鞋子扔了!
唉,到底是谁造的孽啊!
ZBX

读大学的时候住在三楼。那天，我们老大回宿舍，到了二楼就停下开始叫门，没有人开，她以为要按老规矩唱歌才开门，就直接在人家宿舍门口唱了起来。我听着声音熟，就开门往楼下看，她还在那陶醉的唱歌呢……
我刚要叫她，楼下门开了。她冲了进去……五秒钟后，只听见她一声惨叫：有贼啊~~~！！！

刚刚进大学的时候，宿舍什么的都还没熟悉。
就开学前三天，天天跑错宿舍，都回少走一层楼。

因为天热，大多宿舍都不关门的，所以每次也就直接闯进去了，凑巧的是，每次进门看到的都是一个女生刚刚洗完澡出来~~~~郁闷~~~连着3天啊

现在我们也变成好朋友了~~哈哈

上大学的时候，卧谈会总是少不了的。一次我们宿舍女生在熄灯以后还在聊男生，谈论到班上某个男生的时候，我说了一句：“哎，看来内敛型的男生不好对付啊……”宿舍里另外一个姐妹（估计正在半梦半醒之间）疑惑的问我：“哪个脸形啊？怎么这还跟脸形有关系？”当时本来打算要睡觉的我们都捧腹大笑起来，好久都没睡着。

大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。

室友A B C D

1。某天B与D在自习，B在打游戏，其男朋友发短信来，D代为浏览了，短信一：猪，我要喝香飘飘了（香飘飘为一奶茶名） 短信二：猪，我在泡香飘飘 由于B正在D的电脑上冲锋陷阵，没有回短信，短信三最后来了：猪，香飘飘我喝完了，你怎么还不理我。。。

从此某B男友代称香飘飘

2。某晚，A指着其睡衣上的口袋问：“我身上这个是蜗牛吧？！”D极力反对，说“那个明明有脚的，怎么会是蜗牛，蜗牛是软体动物，怎么会有脚！我认为这个是天鹅．．．”A B群起而攻之“蜗牛怎么会是软体动物，不要说它软软的就是软体动物，它是爬行动物吧。。。”三人争吵不休。最后由一直沉默不语的C百度了下，证明某理科白痴难得正确了一次，天下红雨啊，某D从此喋喋不休：“理科生说哦，蜗牛是爬行动物。。。。”

3。某D中午嘲笑A，“你中午上个厕所还要二十几分钟。。”某A不服气：“我在里面玩手机你有意见！”某D哈哈大笑，“你上个厕所还玩手机！”惨剧在当天晚上发生了，B与D去图书馆自习，回来以后B幸灾乐祸，“D今天把手机掉厕所了”某A仰天长笑“这就是得罪我的下场啊，没我的水平还想学我在WC里玩手机？”

4。某天晚上，某A戴着耳机在床上复习民法，某B与其网友语聊，聊至其名字，某网友真名吴XX，某B开玩笑取其外号吴点点，由于某B过于兴奋，重复吴点点十多遍，最后某A愤怒的摘了耳机，大叫：“我看了一晚上民法，只记了三个字！”B C D大奇，问是何三字，A怒视B，大叫：“吴点点！”从此宿舍代称语聊为吴点点，“今天你吴点点了吗？！”

那天在宿舍里跟我几个哥们一起打闹，闹到最后一哥们实在挺不住了跟我求饶：“你快饶了我吧，你放了我我给你当儿子。”
我听了之后一脸得意地说：“哎~好儿子，叫哥！”

我上楼时经常喜欢想别的事，大2时我住3楼，总喜欢走到2楼就进门，经常错，后来有次去开门发现不是自己的宿舍就又爬了一层，上去才知道爬到5楼了。

有一次被老师叫到办公室批了一顿，心情超差。回到宿舍我哥们想安慰安慰我，但是看我心情不大好就没敢开口，光看我。我正在气头上，张口就说：“你看个腚阿！”
爆汗。。。

某日，血哥躺在床上，听着MP3哼哼唧唧，自以为嗓音优美。最后终于触怒了骚璞骚威，喝道：“别唧唧！！”乔峰不明所以，误以为怒气对己所发，忙申辩道：“不是我，我没唧唧！！”……沉默片刻后众人暴笑

又某日午休，霸雨过401，进门装道：“今天爷要霸一张床。”乔峰此时正在整理橱子，随口接到：“霸吧...”众人爆

08年1月某日，乔峰一进宿舍便看到自己在墙上挂的衣服略有污渍，又因墙上亦有颇多球印，遂怒道：“谁技术这么差，打球还能打我衣服上？！”众人沉默片刻，卢舍老长说道：“其实别人是瞄着你衣服打的，墙上那些是打歪了...”众人晕

我们班长，星哥有一天晚上睡觉前，见小洪在打电话于是很热情地上去打招呼并问小洪是在跟谁打，小洪说：我妈。
此时，只见星哥一丝奸笑，随即和旁边一起走的几个朋友一唱一和地喊起来：喂，网管，来玩泡面！！嘿，兄弟，这游戏咋玩啊？网管，这电脑死机了！！
最后还不忘说一句：咦？洪启昕你怎么不学习，来网吧包夜吗？抽支烟吧？
听得小洪贼郁闷，回到家被他爹娘不由分说狠狠的虐了一顿。。。

某日宿舍晚休，某兄弟起夜，小声问到：“谁和我去厕所？”忽听上铺一人接到：“等等我。”然后是蹬被子声。前者大喜，在门口等候。
等了半天没动静，又唤道：“大哥，您快点。”
这时离门最近的兄弟被吵醒了，嗔道：“吵啥啊，你自己去吧，他经常这样。说梦话呢！”说完埋头苦睡..

我们宿舍的，一哥们W晚上WC回来 正往上铺爬，突然他对面铺的哥们大x喊一声：不许动！于是W就爬在梯子上一动不动的（寝室是上铺下桌的床），过了一会怎么没反应，回头一看，x睡的很熟的样子…………原来是说梦话呢……
还有一次，x先睡了，带着耳机睡的，睡着以后就把耳机放床内侧了，不知怎的声音特大……吵的我们睡不着，于是l自告奋勇去关耳机，l踩在x的桌子上还够不到，由于在上铺而且在里面不好弄的，l终于把x弄醒了，想象一下，突然醒来发现旁边有个人头……x一边大叫谁啊干什么一边飞快的坐了起来……反应过来以后重复了很多遍吓死我了吓死我了…………l在旁边楞了半天…………第二天我们问x，他竟然什么都不知道了

朋友在英国留学时，同寝有一gay，经常只穿三角内裤在屋内闲逛，朋友经常用英文打趣“又出来裸奔~~”
一日，此gay带回一英国小gay~~并只穿三角内裤跟小gay在厨房做饭，朋友见状，遂用中文说道“又不穿衣服出来裸奔~~”谁知，说时迟那时快，英国小gay回过头来，用半生不熟的中文回应道“内裤也是衣服啊~~~”
同学呆若木鸡~~~
从那起，再不敢随便在陌生外国人面前讲中文了~~~
没想到咱中文普及度如此之广~~~~~

记得上高中军训，我们晚上要睡在军营中。
我们睡的屋子靠门的床被床挡上看不到中间过道，还是夏天我们都不关门睡。一天晚上大家都睡不着，就在那里聊天。聊着聊着屋子突然没声音了！
靠门那个大哥就在那自言自语：“这么快就都睡觉了，真无聊，要是找个美女来陪陪我多好呀！”门突然被关上了，看到我们年级主任穿着大裤衩扇着扇子对他说：“你想找谁？我帮你找来！”
我们哗一下就都笑了。
最后我们整个宿舍被在走廊罚站到转天凌晨三点！
郁闷~

一天我们宿舍的一个哥们A把被子弄湿了，到了晚上也没有干，只能跟他的下铺的同学B（长的细皮嫩肉的，皮肤又白）挤一个被子。两人睡一个铺很新鲜啊，他俩就闹着玩。突然B大喊了一句“你那怎么硬了！”片刻的沉默之后，我们别人狂笑~~~

我刚上高中的时候，第一次住进统一的宿舍楼里。一个宿舍8个来自己不同地方的女孩子，熄灯后仍然很兴奋，于是决定轮流唱歌。轮到我唱的时候，我选了当时正流行的《一个男人的眼泪》，正唱得深情处，门外野猫似的尖叫：“都这么晚了还不晚觉，唱什么唱！！当真春天来了！！”我的歌声被吓得嘎然而止。然后就听见这只“野猫”絮叨地骂着走远了。几分钟后宿舍爆发出一阵狂笑。以后高中4年，舍友们都拿这个取笑我。

Ps：野猫是我们的宿管阿姨， 她和每一庙的每一个女生都有宿仇，是因为人在逐渐老去而害怕我们的年轻么？？

办公室现在业务繁忙，有时候一天无数会议，有哥们上个定时器提醒自己。早上我正忙得很晕，听见闹钟（计时器）大响，没有反应时间就说：“今天宿舍很热闹阿。”说完后悔，办公室里我一个女生，周围都是男人。

我本科在山西军训，军训回来浑身臭汗...
有一哥们全身赤裸只穿着脏的黑色内裤进了宿舍..然后拿了条蓝色的新内裤.
然后去水房换洗，大约半小时之后，手里拿了条湿淋淋的蓝内裤.拧干晾好就睡了...
我们都疯了。。。

高中有次晚上醒来，发现自己的头已经有半个悬在了床外面，再往墙上蹬一脚就直接头朝下往地上摔了。。。。。。事后想想还有点慌

寝室里，我在朗读一本书：一个男哲学家告诉我们，男人每隔几天就能产生数亿个精子，女人将近一个月才能产生一个卵子，所以一个男人理应娶许多妻子，而一个女人理应忠于一个丈夫。听完后，宿舍一个哥们很不以为然地冒了一句：我说啊，一个萝卜可以插许多坑，但一个坑只能插一个萝卜。

我汗啊~~~~~~

大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了

12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”

叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？

顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。

后来我很好奇，哪个宿舍的哥们怎么睡得这么死，我这么大的动静愣没醒。。。