糗事百科

小学时，一男生一女生分别做在教室过道的两边，不知为何，两人侧面对视隔一过道而骂，女生也很嚣张。女生“操你妈！”男生“操你妈！”来回好几个回合。突然一男生从外面回来，要从他俩中间过去，见两人骂的正凶，鼻子都快贴鼻子了。一脸无奈的说道：“你俩先别操，让我过一下”，看热闹的哄堂大笑！

小的时候很注意听大人的谈话
总想插一嘴进去
有一天爸爸的战友来家里玩儿
因为跟爸爸很熟很铁
所以很爱跟爸爸开玩笑
那天的话题是爸爸的小老婆

那时的我并不知道什么是小老婆
只知道小老婆是坏人

大人们正聊得开心
我突然指着窗户大哭
：“妈妈妈妈`爸爸的小老婆来了！快关门！”

大人们一片惊讶
都快忙向窗外看去

- - ！原来远处走来的是爸爸的女学生
哄堂大笑

我是一个老师！
有一次我到某一机关办事处去办事！那个办事处在某个宾馆的四楼。
一路上我肚子里翻江倒海。到了目的地实在是受不了了。站在大厅里四顾只有服务台有人。于是上前询问。
一个唇红齿白的小姑娘站在台子后面。低头写东西。抬头看见我，脸刷的红了。
也来不及发挥魅力了。问：小姐，请问洗手间在那里？
她的脸更红了，答：在后面，老师！
马上只奔目标而去。解决完了以后我才想起来。那个是我带过的学生。难怪她叫我老师。晕死！
办完事后，离开大厅。她一直看着我笑。我哭！

小学三年级的时候,老师刚准备叫同学去拿新课本.忽然,一个拿着新课本的同学冲了进来.老师问;"你是........"同学说:'是你叫我去拿新课本的,老师."老师愕然了,说:我现在才叫同学去拿新课本."那同学看了一下门口的班牌--三1班,不是四1班,脸一下子红了,一直往门口冲出去.

同一寝室的两舍友在聊天.由于近段时间中国股市风起云涌,舍友A经常关注股市行情,不过只集中注意于大盘的点数是否涨跌而已.周末的一天,A在浏览完大盘后问舍友B,"为什么这两天股市动都不动,居然这么精确?" 舍友B回答:"周末休市的!!"A尴尬之余还不忘加上一句,"术业有专攻嘛."

昨天给我女朋友打电话。。
她在学校寝室。。
聊着聊着。。她一室友问她：“诶，XX，h片、三级片、A片有啥区别？”
我女朋友也不知道，就问我。。
我当时也不知道咋回事。。说：“你按免提，我慢慢说。”
然后她就免提，再然后。。我详细的解释了下h片、三级片、A片的区别
讲完后，我就挂了电话。。。
后来过了会。。想像了一下，一群女大学生，坐那专心致志的盯着一部电话，
而电话里不时的传来，A片，h片，三级片等词汇。。
那场景。。我寒啊！！

大一的时候，有一天下午从外面运动回来，出了一身汗，口渴得厉害。一进宿舍就看见平时我们放洗脸盆的架子上有一罐已经打开的可乐。我用手拿起来一掂量，还有点份量，心想应该是谁没喝完的可乐。因为实在是太渴了，也没有多想，就没对着嘴直接悬空把可乐往嘴里倒。

我把头仰起来，把可乐倒下来的同时，也后悔了。因为我感觉倒出来的不是液体，而是固体粉末。但是已经来不及了，满满倒了一嘴洗衣粉。原来不知道是哪个缺德的舍友，用空的可乐易拉罐装洗衣粉，结果被我倒了一嘴。

我这个郁闷，为啥一开始我只是拿易拉罐起来掂量一下，而不是摇一摇呢……

　　那是我实习做老师那会，班里学生挺多，一个教室八九十人吧。声音传播上就不是很好。
　　一天，我请一个座位在教室后面学生回答一个极简单的问题（答案我刚讲过，几个字就行）。　
　　我看这个男生嘴动了几下，说实话，我没有听清，不过想到要以鼓励为主，就说：“回答的很好，请坐。”我说完后，教室后半部分的学生轰然大笑。
　　原来，这个男生说，“老师，对不起，我不会！”

某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作（都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”），老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了？怎么都趴下了？”全班一同回答：“不能说的秘密！”老师不解、无奈、气愤......
然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业！”全班乍起，5秒钟后爆笑！

读小学二年级的时候,有次家庭作业,老师让我们用"和...一起"等词造句..
可能是因为那几天家里有吃韭菜，但是当年还不知道韭菜叫韭菜，我感觉像是一堆草，于是我用＂和．．一起＂造了这样一句：我和爸爸一起吃草．
我觉得是很天才的一句的，现在认为．
可是当年老师在班上念出来的时候，全班人都在笑，只有我一个人在哭！

我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

记得高中时,个大坐在靠窗边离门远的最后一排,一日迟到,在教室门外发现巨凶的班主任已经在讲台开讲了,为了不让她看见,顿时心生一计,从后门进去,然后匍匐爬到自己的座位上...于是蹑手蹑脚的开了门,爬了进去,正爬了一半路程为自己的智慧暗自窃喜时,突然听到老师在讲台说"同学们请看后黑板上的习题".....结果....唉....

高中，有一老师喜欢称姓刘的学生为刘同学，姓王的则为王同学，恰巧我前桌一女生姓焦，那个糊涂的老师真的就有一次说了一句，“那位姓焦的同学”，记忆犹新啊！

弟弟的一个同学上小学的时候，一次写作文，老师有字数限制。
他是这样写的：
星期天，爷爷带我去公园玩，我们走在路上，一步一米，一步一米，一步一米，一步一米……快到公园了，我们一步两米，一步两米，一步两米，一步两米……到了公园，我看见飞机飞呀，飞呀，飞呀，飞呀……
总算是把字数凑够了！

注：许新，原7班，现文科2班，男 此文转载于一中贴吧

许（许新）
1 一带课老师：大家能说一下较经典的爱情故事吗？
某生：许仙与白娘子
许：什么？许新与白娘子！
2 代课老师：谁来诵读一下《罗密欧与朱丽叶》哪个男生阿？
众生：许！
带：好，许，站起来。
许：老师我挑个女的行吗？
带：行
许：请坐在A位置上的人站起来（语文老师）
众生：哦？-------
带：聪明，开始吧！
许：-----
语文老师：------
许：------（忽然面向语文老师读出两个字：美人！）
众生笑，一天之内成为本年级经典笑话之一。
3 语文老师：许，这太窄了！咦？我能过去
许：老师你太胖拉
语文老师：我知道，你不用再刺激我拉
许：我说的是客观事实，你就是胖
语文老师：行行行，我就是胖，我又不是没有自知之明，不用你说
许：我说的本来就是客观事实
众生：爆笑
许：语文老师胖，英语老师胖，政治老师更胖
4 许：老师我看会儿美女行吗？外面好多美女阿
Abby：正经点，复习一下笔记
许：老师，你也可以看帅哥阿

5 B同学给许一个apple
许咔咔的啃着
c:许，你吃东西声音太大啦！
许：我正在享受美味
Abby：别肯啦，再肯苹果核都没啦

6 上历史课，许站着
历史老师：许，你怎么站着，坐下吧
许：我更喜欢站着
历史老师：坐下吧
许： 我说实话吧，其实我刚拉完屎，坐下屁股疼
7 Abby:撅地，撅地
许：撅腚，撅腚
8 语文老师：许，你在干什么
许：看帅哥
（众生皆诧异，为何许该看帅哥拉）
语文老师：（把东西拿过来）谁的？
许：D同学的
语文老师：别把东西给许拉
A问D :什么玩意儿？
D:镜子
（众生皆恍然大悟，这家伙忒自恋拉 ）

9 数学老师：我要改一下，把MAX改成MA
许：妈
（输出MAX的最大值）
许：妈，好神奇啊！
10 语文老师：过一会儿我展示一下蛇
许：哦，白素真，我来啦（见1)

俺来发个：有天中午大家都在教室里听收音机作作业，不知道哪位仁兄转了个台正在说中学生谈恋爱，前面说了一大堆什么影响学习等坏处，俺一同学就拍拍俺的肩语重心长的说：听见没，中学生不得谈恋爱，‘阿哥‘(教导处主任脾气爆)3000字的检讨等着你啊。。。。。（省略N个字T-T）; 后来一个女生自述：“他是我们班的数学课代表（大家都看着咱班的数学课代表－－俺，惊哑地异口同声“喔~~~~”），有次我一个数学题目不太会，他主动过来帮我解答。。。（大家又看着俺，提高了音量地异口同声“喔~~~~~~~”）。。。。。
那时俺正和班上一个MM在交往，班里人全知道。。。“阿哥啊，俺知道错着。。。。“事隔多年还记得清楚*-*

某男在某艺校任计算机教师。因为为人和善，常常有女学生来找他下载音乐图片什么的。某日，一女生上课期间溜出来找他下载音乐。这可不行——这个口子一开，以后这群女生不得天天逃课啊。想赶这女生走，这女生死活不走，死抓着门框不松手，赖在门口哼哼唧唧。

烦。大怒。我还治不了你个小蹄子了！当即一招擒拿把这女生掀翻在地，用网线把这女生两手两脚倒绑起来，所谓四蹄倒攒是也。看着自己的成果哈哈大笑——我看你服不服！

说话间发觉校长正站在一边满眼怒火的盯着……

检讨，数不尽的检讨啊……

一件真实的事
一位同济大学毕业的学生到我单位工作两年了
一位客户来办事
中午小聚时，他们聊起来
“你哪里毕业的？”
“同济”
“我也同济”
“哪一届”
“◎◎◎”
“我也◎◎◎”
“哦，那哪个系哪个班的”
“XXX XXX”
“咦，我也XXX XXX”
这样，两位同学相互认识了
原来高等学府是这样学习的

不是发生在我身上的,但是我更难受!


今天,一男问一女生一个字怎么写
那个女生答:一个三点水,一个日,一个京,一个页
顿时此男惊,问:什么?!
女生答:水--日--京--页!
男:再说一遍行么?
作为一名男生,此时我听出了门道,正好我喜欢那女生,是在看不下去了,说:够了!别说了!
但是那个女生却很大声的说了一句:水--日--京--页!
全班爆笑
此女反应过来了,脸一红,写作业,我则绝望...

水--日--精--液...

上初3的时候我们年级有的孩子脑子有问题 有一次在学校厕所里 我们正说话的时候，他突然站在旁边，快上课了我们要走啊，他还站在那里，而且一声不出。正在我们诧异之时。他啊~的一张嘴 一只苍蝇从他嘴里飞了出来，苍蝇伴随着他接下来的大笑声 在他头上绕了 两圈后扬长飞去了~
众人 沉默~

　一小 学生 第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

始终老师教育我们考试不要紧张，举了一个例子，他说：“我中考时因为紧张写不起‘不’字，想了很久也写不起。。。”
有同学答道：“换个字不就行了？换‘否’字！”
老师说：“我也是这样想的，但是好像‘否’字上也是个‘不’字。。。。”
全班大笑

　　话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套。。。。　

　　他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看。。有新品种的水母耶。。”　

高中时要上三节晚自习。一次我因为没吃晚饭，在两节课后就头晕眼花。这时班上一漂亮mm过来找我同桌问问题，我头趴在桌上，迷迷糊糊的感觉是一男生过来了，于是我头也没抬，就一下子抱住那女生，说这日子怎么活呀，累死了···然后就感觉怎么这哥们身材这么瘦···还香香的···有些发抖···我猛抬头一看···然后在全班同学的疯狂爆笑起哄下，我冲了出去，直到放学。从此以后那女生再也没睬过我···

我曾经悄悄地喜欢过一个男生r
后来有一次800m测试（那个时候已经不喜欢r了），我正在跑，大家都喊加油，我很高兴
结果那个男生的朋友想要给我加油他竟然大吼：

kiki!!r喜欢你！！！

声音大到全校听得见…………

林大附小一堂体育课上，学生正在进行队列练习。教师调整队伍后，首排同学面向墙的间距还有两米左右。此时教师神游过程中向该队伍发出口令：“齐步……”小队长反应机敏，马上向带队教师提出质疑：“老师，我们在走就撞墙了！”那想教师反应速度比学生更加机敏“我有说走吗？我是问齐不？”学生无语…………带队教师更加确切的问了一遍“齐不？”无奈学生齐声回答“齐”

记得大学的时候非常流行玩魔兽争霸war3，有一次晚上我昏昏迷迷的9点就睡着了，我在上铺睡觉，兄弟在下铺玩魔兽，对战水平很高，吸引了一推人来观看。
大家纷纷指点：什么英雄操作不错啊*&%……

然后就听见一声大喊：巫妖要挂了！
把我兄弟紧张的一惊，鼠标狂点，然后回头问谁喊的，大家指指睡梦中的我
兄弟说了一句：我靠 我用的人族 哪来的巫妖？

大一在学生会当部委，晚会要用梯子，于是派我去院办开借条，办公室里只有一个女导员，正好是我们院会的负责人，我就跟她说明了情况，于是。。。她说：“你自己写吧”。。我自己写？我那会写那玩意儿啊？我说我不会写，她继续干她的，没理我，我忍了，可我真是蒙了，要冷静！要动脑！我想了许久，写了三个字xxx，我问她成吗。 她彻底服了我，亲自提笔写了一张借条，那张条子给我的印象很深，很深，好想一瞬间什么条都会写了，后来那个女导员对我很热情。。。。我写的就是很无敌的三个字－－－－借梯子－－－－

记得看电影赤壁..关二爷..教育小朋友那个桥段..
小朋友说：饭都吃不饱还什么读书啊...
关二爷说：只有好好读书将来才有饭吃....
我TMD当时就笑翻了..笑的很大声.并且大吼起来：太MD讽刺了!
笑罢才发现.....笑的只有我一个人..并且周围都是大学生........黑暗之中..实在看不清.
他们是在哭还是在愤怒...

说一说做学生时的一些搞笑事：
1.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！

2.高中时有一哥们暗恋一外班女生L，让我帮他操刀写情书，信通常是让那女生的好友F帮忙传送的（F是我们的朋友）。彼此间通了十几封信，后来这事还是不了了之。上大学时我和F谈起此事，我笑着说当初哥们写给L的情书全是我写的，她惊讶地说：不是吧？L的回信也全是我写的！

3.初一时我们爱捉弄女生，特别是漂亮的女生。有一次我同桌抓了一只超大的癞蛤蟆扔到班花的桌子上吓唬她，我就在一边看戏，没想到班花一点也不怕，还抓起癞蛤蟆就扔掉，刚好落在我脚上，我当场被吓到大叫一声，跳起来有三尺高，还把桌子给碰翻了。后来这事被人笑了几年。

4.记得初一时生物老师并不给我们讲生理课，关于男女之间的神秘，是靠我们自己去探索的。初中时有好友M家里是出租录像带的，有一次在他家我们发现藏在一个大箱子里的一大堆h录像带！于是周末我们几个就常常在他家过夜，然后在客厅睡觉。等楼上他老爸老妈睡熟以后，我们就悄悄起来看黄带，现在想来真是刺激啊。有时为了放心一点看，就让M偷偷地带几个带到另一个同学Q家里看，Q的老爸老妈白天都去上班，那时就是我们的天下，哈哈……

5.来说个前两天才发生的。现在是大四最后一学期，就剩下两门选修课了，老师说了可来可不来，这可乐坏我们，于是五六十人的课经常是五六个去上。这不，前天下午是最后一次课了，大家寻思着大学最后的课啦，去上上吧，于是集体浩浩荡荡去了，心情激动呐，最后一课啊！可是都上课好久了老师还没来，十五分钟过去了，有人就打电话给老师，只听老师在那边说：我上节课不是已经说了嘛，课程已经结束了啊，你们还来干嘛？我们集体狂晕，几十号人面面相觑后就走了。

6.高二时有一哥们特帅，引无数美女尽折腰，其中最让我们汗颜的是低两届的一大胖师妹，那个胖啊，自行车骑一次就要补一次气。但就数其最有胆子，一星期一封情书，搞到我哥们抓狂。后来知道她名字叫银凤，另一哥们就说：什么银凤，还金雕呢！于是我们就集体称其为金雕，以至于后来……有一次我们喝酒，喝多了那抓狂的哥们就想打电话给那女的骂几句，电话一接通他就说：是金雕家么？那边说：没这个人，你打错了吧？我哥们：没错啊，就金雕啊，特胖那个。那边：喂，你说什么啊呐！？我是胖啊，我是银凤不是什么金雕，你是谁啊？啊，你是某某吗？……我哥们这时也醒了，猛地挂了电话，我们则集体笑倒了。

7.高三时我一哥们是班长，读书不错，老师的重点培养对象。我们那些人管上厕所不叫上厕所，叫“放松”，叫法已深入人心。有一次几个一起去放松，碰到教导主任，一起尿尿时那主任就问我那哥们：某某，最近学习如何？ 我哥们说：还行啊。主任很严肃大声地说：可不能放松啊！要抓紧！我那哥们一听差点就尿不出来了，我们也笑到尿得断断续续的。

8.我的室友D（这个D不是代号，我们宿舍四个的外号确实是ABCD）本不是个会搞笑的人，不过偶尔一两次却令人捧腹。大一时我们学高数，他是个高手，一天晚上他在看小说，A突然问他：什么是跳跃间断点啊？那丫看到入迷，心不在焉地说：跳跃间断点呐……是不是……一跳一跳的。我们绝倒！

9.还有一次有人敲门，他只认为是隔壁宿舍的人，于是趴在门上用很风骚的女人声音问：谁呀？结果外面回答：送水的！

10.我的室友A才是个搞笑的传奇人物，准备为报单独撰一文，近期推出，在此只说一件大一时的事。那时学植物学去植物园参观实习，突然间听他说：咦，好奇怪哦！我们就围了上去，结果他看着一棵树说（那树的路子长得有点像香蕉）：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上呢？

11.初一时我特矮，结果体育课做引体向上时我跳不到那个横杆，老师于是搬来个凳子让我上去，当女生们都围着看，我没脸到想跳楼了；我又因为矮排队时排在男生队尾，接下来就是女生，有一次玩接力游戏，一个人跑回来后要拍下一个人的手掌，所以我必须拍女生的手掌，要是换面现在肯定满心欢喜啦，可那时对于男女之间还是很害羞的，结果回来时我的手掌在关键一刻变成一个指尖点了那女生的掌心一下，老师一见二话不说罚我去做五十个俯卧撑，又让人笑了一通。

12.还是高中逃课的事，有一次我们几个在食堂吃饭，吃着吃着一哥们问：下午还上课么？我说：上个屁，出去打桌球算了。又一哥们说：最近逃太多了，摩尔（我们的班主任化学老师）昨天都发脾气了。我说：摩尔算什么，他妈的校长我也不怕！突然听一声咳嗽，我们一回头，我靠！只见校长大人脸色铁青地盯着我们，刚才我们说的他全听见了，暴汗……

13.高中有一强人哥们在厕所写日记，我看其内容，记录从早上起床到上厕所的经历，末了突然一句：完了！我没带手纸！！我正要大笑，那厮又话锋一转：哎呀，忘了我只是来小便而已……寒！

14.此则是我哥们告诉我的，有一次他在图书馆自习，旁边坐着一男一女在调情，本来我哥们就受不了，没想到还出现这样的对白：男的说，我骗你我是小狗啦！那女的说，不要，我不要小狗，我要小猫！我哥们当场跑出去狂吐。

15.大约六年级时和一群哥们去河边玩，一哥们摔倒弄得全身脏，于是脱下衣服洗，那家伙突然想起电视里经常看见洗衣服用棍子打的，觉得好玩，搬起个石头就死命砸衣服，等洗好摊开来差点哭了，那本好好的衣服一个洞一个洞，一个洞一个洞……

16.六年级时我们那里火车通了，就从我们村穿过，我们一帮哥们整天跑到铁路边玩，模仿铁道游击队，火车快来了，一个个拿根树枝当枪趴在那里，火车一到，我们大声喊“冲啊！”操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人，村里放了一场火车教育电影，才知道我们那样的行为基本上已是违法，轮到我们汗。

17.有个哥们叫阿猪，六年级时和另一个同学打架，两人都壮得像头牛，打架时也像斗牛般撞得僻哩啪啦响，我们的语文老师叫黑炳的去劝架，结果在中间被他们撞到鼻青脸肿；放学后我们几个在操场模拟刚才的现场情况，有一哥们叫仲子（就是好友栏里叫agu的那家伙，估计等会他会来留言，大家看好了），被众人强迫扮演黑柄老师，被撞得……可怜的仲子啊！

18.仲子更可怜的还有，我们在田野里偷番薯烤的时候，堆完草垛就把他按在上面，玩强j游戏，哦，应该是轮j，可怜的仲子啊，他竟然哭了，多配合剧情。

19.仲子的还有。初中时有一次要验大便，大家都在那天带一火柴盒便便去学校，骑车骑到半路，只听见仲子“啊——”一声惨叫，我们问怎么回事，只见他大吼一声：我忘了带屎！然后调转头猛踩回去了。

20.我也被抓弄过，高一时我下课去小卖部，一路来回总有女孩子看着我偷偷发笑，我当是今天太帅了，十分得意，但后来男生见了我狂笑，我才发现不对头，回到教室一摸背后，掉下个纸条上面写着：我是奸夫。后来，此游戏就风行了，以至于大家出门时总要好好检查一遍后背。

21.大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加“JB”两个字，比如JB宁JB桓；楼下有个叫长贵的，可怜的他啊，被人叫做“JB长”！每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊：JB长——！然后就听他很风骚地回应：哎——！

22..有一次JB长说最近他在吃补药，我们问吃的什么呀，他说：乌鸡白凤丸啊！我们狂倒。问吃多久了，他说三个星期了，问他经血有没理顺点，那丫竟然咧着嘴说：效果还不错！我特地跑到楼下去看清楚，丫的说的都是真的！

23.虽然说“长”，但其实他某方面很短的，夏天他就穿个三角裤满楼跑，每次我们总嘲笑他，他也很有自知之明，说：可怜啊，还要加上包皮才有9CM！我们狂汗。
24.这家伙有一次被一群老乡叫去叫鸡，那鸡说要帮他KJ，他自卑得不敢拿出来，结果和那鸡聊了半天就出来了，给了一样的钱，不敢和老乡说，出来还假装“很爽很爽”。回来跟我们坦白，我们当场喷饭。
要笑就笑多点，看我某个强人室友的爆笑经典，比上面还好笑，因为太搞笑所以独成一文了。