糗事百科

大学的时候学校演话剧~~~~~~~~ 一漂亮妹妹 大声的讲到"既然黑夜暴露了我的美丽!!!!!!!!!!!!!!!! 那我就不再矜持＠＿＠．．．．"

在过年的时候,我们高中寒假补课..整个学校只有我们高三的在补课....整个学校也就是

我们的天下...记得我们带些火炮到学校来..学校的厕所是那种有门,门上面有个小窗子

的..然后下课有人进去cc..我们就会把厕所门堵上.狂往里面扔火炮玩.... 搞得班上的同

学上厕所不是上课去就是跑很远的地方去... 有次上课有个同学举手去cc ..我们在跟着举

手出去...然后把他关在厕所里面..狂炸了10多分钟...最后开门发现他后面站着班主任..

事后罚扫卫生半个月.2000字的检查.警告处分.年纪通报批评.还请了家长...

bbv

记得是在上中学的时候，因为是个私立的小学校，男女宿舍都在一栋楼里，而卫生间却都在一楼。
有一次，大概是在凌晨的1点左右，因为晚上室友们在一起喝了点啤酒尿比较多，所以准备集体去上个厕所，然后就一匹人马吵吵嚷嚷的冲到了一楼厕所。
正当完事后准备离开的时候，我们的老大提出了一个至今让我不想再提的事来。“走，咱们去女厕所看看吧”
老大就是老大，没办法一匹人冲进了女厕所，开始讨论男女厕所的区别（而且讨论的时候还直呼大名）。。。汗！
其中有各种比较。。。什么坐便器是一样的，还比男厕少了尿便器。。老大还硬是在女厕挤了点尿。。。
此时大家以讨论的差不多了，老大也完成了他的愿望。正当大家再次准备离开的时候，就听女厕所里不知道是哪个蹲位传出了冲水的声音。。。。
一帮人 狂汗。。。。。。。第二天我们就成了学校的“模范”寝室！！！！

学校XX会议的间隙,碰到一位久违的学长.我主动上去打招呼
他边听着电话边大声说,目光游移:最近好哇~好长时间没见到你喽~....."我很机械的回答着,末了各奔东西我心想自己真衰,他一定在讲电话.
会议结束我特意跑过去和他讲~刚才你是在打电话吧,不好意思啊我以为你在和我说~
结果他十分诧异的说我就是在和你说话啊~~

TMD笑死人了,让我衰死算了.

我初中某同学一糗事：
某日午休后大家于宿舍门口洗漱，准备去上课。
一舍友在洗脸时歪头吐了一口痰，恰好落在一路过女生的脸上。
那女生差点没哭出来。我们则笑翻~~~

初中时住校睡在上铺。某天，一位同学来上铺玩，当时她就屁股朝外蹲在那里，不小心碰到了她，只见她直接就掉了下去，居然还坐在了一个脸盆里，那脸盆楞是没破。

初中体育课上一次跑步测试，老师叫我们准备的时候，我在和站在我前面的同学聊天并还把手放在了她的肩上，后来等她们都开始跑了我才反应过来。也许是被前面的同学带了一下，当时我整个人就趴在了地上，尴尬死了，我马上爬起来就去追她们。


还有一次也是在体育课上，当时是在测立定跳远。那天不知道为什么我一跳就整个人趴在了沙子上，等我一站起来，嘴巴里，耳朵里都是沙子。

受不了学校烂食堂老~~里头什么东西都有 头发 抹布头 毛线 高蛋白的小虫 还有做配料的五香八角的壳 跟甲壳虫样的 更可恶的是 校长在全校大会上讲 “现在是传染病高发期 建议大家到食堂吃饭``保证卫生”我滴耶 当真 吃不死人就叫卫生哈是哒```

记得我上初中，课间的时候，我的同学拿了我的东西不还给我，还和我开玩笑，我对他说“我去告诉班主任”，于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”，这时班主任拿着书本进来了，说了一句“谁这么想我啊！”。我迅速低下了头，无语......
那堂英语课我啥都没听进去！

今天早上去我们学校考普通话考试．
我们要去主教（主教学楼）考试嘛．
路上遇见一同学，他问我：＂你去干嘛？＂
我想说去主教考普通话．结果脱口就说＂我去普通话考主教！＂
关键是她居然听懂了，他也说：＂我也去普通话考主教！＂
后来我们两个都明白过来，我们彼此狂笑！

那天上课，我睡了．传说，老师问了一道很难的题目（具体的不知道）．．．没人应答，老师接着问＂没有人有勇气回答吗？啊！？＂，忽然，我从梦中惊醒，大喊：＂我，我，我！！＂即场，热烈的掌声如雷灌耳，老师惊喜地把我叫了起来，问：＂你说．＂　　＂厕所．＂我说，全场陷入沉思中去．我看到同学老师在思考的样子，真的很迷惑，我接着说：＂去方便一会，可以吗？＂全场哄笑．．．．也许老师好无奈吧～

　　　那天斗舞，比手转，对面那小兔崽子，太叼了．我不得不带上手套，绕场一周，抢气势，指着那小兔崽子，说：＂我告诉你，什么才是真正９０　２０００Ｓ（招式名）！＂
．．．．一圈，一圈半：Ｏ！！ＭＹ　ＧＯＤ！手套太滑了！嘴巴下地，鼻孔出血，全场哄笑！！！
　　　　怎一个＂丑＂字了得！！

昨天,期中考试成绩下来了.同学都在抢啊,我就也瞄了一眼.啊?不能吧年部113名.偶那个闷啊~~~
就奔到操场上一顿狂吼!!然后趴在地上哭了一节课,也没上课.因为上次就考了135.不甘心这么努力才113.所有人都看着我.包括偶暗恋的那个帅哥.
后来回教室,又看了一次榜.偶差点昏过去.然后,同学一脸鄙夷的说:你考了52就哭成这样,我五百多不就跳楼去了?
我超糗啊!
白哭了一节课?
同学后来都来问我为什么哭的那么惨,我只能尴尬的对他们笑..
- -!

偶们的班主任是个50多岁很搞笑的老头,有次我们全班语文没考好,语文老师(20多岁)还经常不上课,只带着我们玩.班主任就生气了,站在讲台上骂到:CAO,语文老师就TM熊色(sai)<就是熊样的意思>
哈哈
....

一天上语文课，我们亲爱的老王头给我们上巴金先生的《小狗包弟》这篇文章。
刚上课时，他说：“《小狗巴金》这篇文章……。”
全班静默１秒……
暴笑！……
亲爱的老王头也笑了……

一天晚自习下课，我与一同学去停车场推车，路上，这位同学突然来了一句：‘‘梁启超’’。（我估计他历史课上疯了）。谁知我当时脱口而出：‘‘在哪！”……
他无语了……
笑哦！！！

走在学校的路上看到地上的黄黄的落页三个有感而发的人
A:啊,秋北京
B:北京的秋吧...
C:是故都的秋吧
- -!

小学时候，穿衣服裤子也不讲究，有回穿了条很薄的裤子，还没穿内裤，（小学时候，放心），玩的时候裤裆开了。。。当时同学没发现，还是上午，我就不出教室一直坐着，想混过去的了，结果下午又体育课，老师还是女的，那时傻呼呼的，就硬着头皮去上了，一节课都把腿夹得紧紧的，可老师好像还是发现了。。。。不过假装没看见- -。熬到放学，再走猫步回家，那个累啊。。。

那天在宿舍里跟我几个哥们一起打闹，闹到最后一哥们实在挺不住了跟我求饶：“你快饶了我吧，你放了我我给你当儿子。”
我听了之后一脸得意地说：“哎~好儿子，叫哥！”

我上楼时经常喜欢想别的事，大2时我住3楼，总喜欢走到2楼就进门，经常错，后来有次去开门发现不是自己的宿舍就又爬了一层，上去才知道爬到5楼了。

有一次被老师叫到办公室批了一顿，心情超差。回到宿舍我哥们想安慰安慰我，但是看我心情不大好就没敢开口，光看我。我正在气头上，张口就说：“你看个腚阿！”
爆汗。。。

我的同桌有一次衣服一个礼拜没有换，又适逢那天有体育课。结果那个人爆臭！
上政治课时，坐在我前面的同学突然把窗户关上了。我正无比纳闷。结果，前面那人回过头来说：“你们啊闻到厕所里的味道啊？”
我和同桌爆笑一堂课~~~

五一的时候，一天晚上，我又想打BOSS，又想去上WC，结果一不小心提到门框上，把小拇指指甲盖给整掀了，疼啊~！！
之后我只好拄着拐去上学，第一天，人家指着我的拐给旁边的人说：“你看那人，几班的啊？这么个性！艺术节他要演《卖拐》吗？”....我都不好意思抬头.....
第二天，中午的时候晓通把我校服上撒上方便面汤了，所以我就换了身便服，结果一个人指着我跟旁边说：“哎？脚不好就能不用穿校服了啊？”.......无语......
第三天，天气比较热。走在路上，听见俩女生说：“好热啊~你看那人穿拖鞋多凉快，我也想穿。”.......
第四天晚上放学，人家开车送我回家，在校园里竟然有很多人自觉地让道。我还想呢：一中人素质咋这么高了？就在这时听着外面有人小声对旁边的人说：“往这边点，这个车好像是运送伤员的，那人好像都动不了了..真可怜....”

注：许新，原7班，现文科2班，男 此文转载于一中贴吧

许（许新）
1 一带课老师：大家能说一下较经典的爱情故事吗？
某生：许仙与白娘子
许：什么？许新与白娘子！
2 代课老师：谁来诵读一下《罗密欧与朱丽叶》哪个男生阿？
众生：许！
带：好，许，站起来。
许：老师我挑个女的行吗？
带：行
许：请坐在A位置上的人站起来（语文老师）
众生：哦？-------
带：聪明，开始吧！
许：-----
语文老师：------
许：------（忽然面向语文老师读出两个字：美人！）
众生笑，一天之内成为本年级经典笑话之一。
3 语文老师：许，这太窄了！咦？我能过去
许：老师你太胖拉
语文老师：我知道，你不用再刺激我拉
许：我说的是客观事实，你就是胖
语文老师：行行行，我就是胖，我又不是没有自知之明，不用你说
许：我说的本来就是客观事实
众生：爆笑
许：语文老师胖，英语老师胖，政治老师更胖
4 许：老师我看会儿美女行吗？外面好多美女阿
Abby：正经点，复习一下笔记
许：老师，你也可以看帅哥阿

5 B同学给许一个apple
许咔咔的啃着
c:许，你吃东西声音太大啦！
许：我正在享受美味
Abby：别肯啦，再肯苹果核都没啦

6 上历史课，许站着
历史老师：许，你怎么站着，坐下吧
许：我更喜欢站着
历史老师：坐下吧
许： 我说实话吧，其实我刚拉完屎，坐下屁股疼
7 Abby:撅地，撅地
许：撅腚，撅腚
8 语文老师：许，你在干什么
许：看帅哥
（众生皆诧异，为何许该看帅哥拉）
语文老师：（把东西拿过来）谁的？
许：D同学的
语文老师：别把东西给许拉
A问D :什么玩意儿？
D:镜子
（众生皆恍然大悟，这家伙忒自恋拉 ）

9 数学老师：我要改一下，把MAX改成MA
许：妈
（输出MAX的最大值）
许：妈，好神奇啊！
10 语文老师：过一会儿我展示一下蛇
许：哦，白素真，我来啦（见1)

这里好热闹啊。
我有一个学妹，我让她叫我学长（我是女的），之后有一天她就在走廊里看到我，就喊：“学长大变狂！”估计是要喊学长大变态，又想喊学长变态狂。这下可倒好，综合了……我这个寒那！！

刚上高一的第一天，同学都不知道老师长得什么样，只有在上了那一科的第一堂课，才知道教我们那一科的老师长什么样。到上政治课时，走进来一个有点矮的男老师，我们此时便知道了他就是我们的政治老师。“上课！”“起立！老师好。”然后，他开始讲课：“今天，我们来学习‘子集、补集、全集’……”这是我们数学课的内容，全班沉默片刻，接着是一阵爆笑。这时，“政治老师”才知道走错班了，便赶紧拿起书窜出我们班的门。

昨日理综考试，全选择题。
同桌，厌学。手执答题卡，念念有词：“又要做填空题了。”
本想他欲乱填ABCD，没在意，答了句："别全选Ｃ啊．"
无回音．瞥去，见其专心致志地填＂班级＂，＂姓名＂两格．．．

朋友说在家附近打球不容易，没场地打，我说，不会啊，你们那不就有个小学嘛，去那儿打就好了。他很无奈，摇了摇头“门卫管的紧，说高中生不让进”（其实他已经读大学了）。我就不信这个邪，带着他一起去，叫他在门口等着。大模大样地走了进去（拿着篮球），路上突然碰到了门卫，只看那门卫笑眯眯地向我走来，给我留了句“接儿子放学呢，还顺便打个球” --！

当场吐血，直接离开那算小学，对朋友说“好像是不让进。。。”

唉。。。。什么世道。。。

曾经在上学的时候，正赶上学校门口给下水道清淤，结果总会有那么一大堆一大堆的像是粪便的脏东西堆在门口。那时偶穿着一件粉黄色的裤子骑车从旁边过。结果到家的时候发现自己的裤子上有一滴深咖啡色的污点，像是巧克力。于是贪吃的我决定抠一点儿下来尝一尝，一次没尝出来，又尝了一次。最后得出了结论……
啊……是粑粑！真臭！
再也不好奇贪嘴了！

在大连方言中，“黑”念“喝”，结果。。。 某日，某大连语文老师教一群可爱的小学生念道： 黑，黑，“喝”板的黑。。 小朋友们遂惊！