糗事百科

大一的时候，一群同学在学校网吧上网打CS，打的是沙二。当时分成两帮，时不时要呼喊队友一下，一伙计在隧道里等待支援，急了，对着队友大呼：“快过来，我现在在阴道里（阴暗的隧道），快过来，在阴道”。
喊完之后发现周围很安静，抬头看去，男男女女都在看他，很是奇怪了一会，然后幡然醒悟，顿时羞愤欲死……

看了这么久...也来说一个吧...

昨天的事情...

去食堂吃饭(在校学生的痛苦生活...) 吃了一半没饭了去打饭, 回来时迷路了---桌子上的菜找不到了..很晕的绕了刚才吃饭的桌子几圈, 确定菜确实无缘消失了..端着整碗刚打来的饭去泔水桶, 大妈很奇怪为什么饭是整碗的..对其讲述缘由..!@$#$@#
被告知是失误..收错碗了, 她以为那里是不收拾碗筷的人留下的就直接清理掉了(我Orz)..她也很抱歉, 告之食堂大厨重新给我抄一份..
事情没有结束..
从那里端着碗(一碗米饭啊~)回来的时候被某一同学看到..(请注意我是从哪里回来的..) 他带着很惊讶和很同情的眼神看着我, 轻轻的在我耳边说:"放心吧, 我不会说出去的.." 我囧...他到底了解什么了...
然后菜抄好了, 大妈出于歉意帮我把菜端了过来..(学生食堂没这种服务的..)结果继续经历旁人的神奇目光...囧丁乙...

于是这就是我在糗事上的处女作.. 嗯嗯..

本人男 学校是师范类 美女很多 大学骑车出去打饭 破自行车车闸早不坏晚不坏 偏偏到美女如云的正门的时候坏 车闸皮垫儿突然脱落导致急刹车害得我像超人一样飞出去 而脚却被车把别住 最后我人车合一 挣扎了很久才把脚把出来 看看周围好多美女的目光被我吸引过来 太尴尬了 哎

糗事一：
大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声：“报告教官，我晕！”字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
糗事二：
大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨“唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……”不过托该君的“仙气”，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
糗事三：
大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的“魄力”，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂“再扔，再扔……”（他想说“再扔，再扔，给你们送校长那里”）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了“无名”……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
糗事四：
大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……
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我的大学二三臭事

我于1979年至1983年期间(时年16岁至20岁)读师范数学专业，有若干傻事记忆犹新。

1、我们那种从农村考出来的小孩，生活自理能力极差，心理尚未断奶。我又比较特殊。此前，因我家离所读的所有学校也就三里地，所以从来没有离家单独生活过，一直都是走读。读高中的某一天，我在同学的寝室睡了一晚，早上起来发觉不对，赶紧回一趟家，然后再来上学。初入大学，远离家乡，突然面对一个完全陌生的环境，每每想起家乡的一草一木，父母的音容笑貌，心中悲苦，其状甚惨。因思乡太切，我多次哭着向政治辅导员要求不读大学了，要回家。如果当时离家近的话，肯定是要逃学的。

2、当时的大学也许是百废待举吧，一度时间男女生共住一幢楼，只是楼层不同。某日，我所在的楼层无水，遂到下一楼洗衣。洗完回寝室，推开同号房间，全是女生。女生一怔，我一惊，红脸逃窜。当时百思不得其解，怎么会走错呢。后来分析，可能原因是：回寝室时，本该上楼，想成下楼了。

3、某日，我一要好同学叫我帮他交一封未封装之家信。交毕回来，我才发现信纸还在身上，即所交信封里空空如也。返邮局要求重交，不允，说要相关证明等。那时没什么身份证之类，你叫我怎么证明自己？我和同学心想，也没什么大不了，就不管它吧。岂料，几天后，同学的父亲大老远从农村老家赶来了。因那同学身体一直不好，其父收到一封空信（俨然绝笔信啊），大惊，赶忙来看个究竟。至今想来，我都惭愧。

二〇〇七年六月二十八日草就

大学时，寝室里有一江苏兄弟，此人学习认真，为人正派，内向，很少与他人沟通，在我和一四川室友的多次鼓动下，终于下定决心，从四川室友那里借来色情光碟带到学校公用机房里看，2个小时后，该同学回来了，对我们说：他刚刚在电脑上打开光碟，看到文件夹名称——“女淫”什么的，就被巡逻的机房主任老师给发现了，为了脱身，把剩下的光碟全部主动上交，并说，以后再也不敢看了。靠，我那四川小子心痛了1个多月，那可是他半年多精心搜集的大全集啊，倒是便宜了那老师了。^_^

大学时有门课的老师长得像电视剧《武林外史》里的王怜花扮演者。其实该老师品德很好，课也很有趣，但我们寝室有个同学从来只叫他外号“王怜花”——当然，没有贬义——后来我们寝室也跟着叫了，以至于快忘了老师原来的姓。
终于发生惨事了。有次交作业，是实验报告，那个同学终于在报告纸上华丽丽地写了——“指导老师：王怜花”。

刚进大学时,看见许多女生手拉手好不亲热,这下把我急坏了,天那,学校里那来这么多同性恋啊,后来同学告诉我 不是那么回事, 哎,真是糗啊

上大学的时候，在食堂吃饭，吃完饭要把碗筷盘子送到传送带，然后把剩饭倒到汲水桶的。我把筷子丢在了筷子篮，盘子放到传送带，碗丢到了汲水桶里。后悔来不急了，
总不能把手伸到桶里面拿吧，赶紧装没事跑开。

大学时，同宿舍的一哥们大四了还没交到一个女朋友，典型的处男．
我们都叫他找一个吧，他说，要找也找个处女做女朋友，做老婆吧．
我接了一句，处男找处女，生下的不就是个处生咯．
众人无语，然后狂笑．

同一寝室的两舍友在聊天.由于近段时间中国股市风起云涌,舍友A经常关注股市行情,不过只集中注意于大盘的点数是否涨跌而已.周末的一天,A在浏览完大盘后问舍友B,"为什么这两天股市动都不动,居然这么精确?" 舍友B回答:"周末休市的!!"A尴尬之余还不忘加上一句,"术业有专攻嘛."

大一的时候，有一天下午从外面运动回来，出了一身汗，口渴得厉害。一进宿舍就看见平时我们放洗脸盆的架子上有一罐已经打开的可乐。我用手拿起来一掂量，还有点份量，心想应该是谁没喝完的可乐。因为实在是太渴了，也没有多想，就没对着嘴直接悬空把可乐往嘴里倒。

我把头仰起来，把可乐倒下来的同时，也后悔了。因为我感觉倒出来的不是液体，而是固体粉末。但是已经来不及了，满满倒了一嘴洗衣粉。原来不知道是哪个缺德的舍友，用空的可乐易拉罐装洗衣粉，结果被我倒了一嘴。

我这个郁闷，为啥一开始我只是拿易拉罐起来掂量一下，而不是摇一摇呢……

大二的时候(98年),学校扩招,女寝连一楼都住满人了,听说常丢小裤裤内衣什么的.一日篮球场归来,见前面走的兄弟姐妹都在一窗下驻足,偶快步上前,挤过人群,好像有字哎,又向前了两步,伸长了脖子(偶没戴眼镜),大音念到:"喜欢就拿去吧,恶心"
在暴笑声中偶看清了,字是写在一串卫生巾上滴...
汗...
恶心二字还是红色的..
现在一听谁说恶心二字,偶脑海中出现的就是那串卫生巾...

我大学同学一日在寝室里面谈电脑问题，说谁谁买了一台电脑花了7000rmb,并且解释道： 他买的是精（晶）液显示器，2000多

大二那年，同寝室一哥们交了个女朋友，堕入了情网。一夜情难自控，在学校后花园和他女朋友就着那大理石桌做了起来，把她女朋友俯身按在那大理石桌上。由于技术及自身力量掌控不当，悲剧自然就发生了：档下那话儿撸在了大理石桌边边上！根据后来他的痛苦回忆是：当时夜空惊现红雨，持续N秒焉了。那一个月里，他那话儿缠一圈白色的绷带。那可是夏天啊！走路都是八字撇。至于那一个月的生活细节就不描述了，大家发挥一下想象能力吧！ 嘿嘿......现在还在暴笑！

大学时候，同寝室老大喝高了。半夜时候，隐约感觉这厮爬起来。俺听着地上什么东西嘶嘶剌剌的响，迷迷糊糊的起身，看着丫脚上拖着两个洗脸盆……就这么趿拉 着走到桌子旁边。俺躺下了，没两分钟，听到哗啦啦的流水声，心想狗日的真喝多了，倒水都找不到杯子。抬头一看，真他妈的惊了，哥们站在屋中央，手扶桌沿， 尿了……

大学时, 一般都是几个班的人一起上大课, 一天我美滋滋地上课的时候突然后面的人递我一个条子, 头都没抬就打看看, 只见:" XX(我的名字), 做我女朋友好么, 我会让你幸福的. 落款人是: 高晓春 觉的名字很陌生没印象, 抬头就问旁边的人谁是高晓春, 那后生怵了一下说: 是我. 巨汗, 刚转我们班的一个. 我竟然说:" 哦, 知道了". 然后条子上写上不好意思我已经有男朋友了. 若无其事地交给那后生, 不知道他完了是什么表情

1.一次考试，一哥们把所有小纸条都放在自己的大衣领子里面（冬天考试），考试过程中趁着老师不注意就从衣领里面拿小条出来抄，在他后面也是个作弊的，考试之前那个小子把小条上都用双面胶给粘上了等发下卷子的时候把小条粘在卷子上，这样老师检查的时候不容易看见，但是考试过程中那个小子还是被老师抓住了，前面那个小子就觉得好笑，就开始一阵笑，结果衣领里面的小条都被震了出来。。。

2.由于大学学习不好，所以只能靠作弊，作弊的方法也千奇百怪，真是绞尽脑汁哈，下面就说说当年我们开发的方法：
第一条适合你在考试的时候坐在前面的时候监视老师用的，买一瓶饮料最好是那种橙汁的那种不透明反光好的放在你的桌子上，当镜子用来监视老师在后面的运动情况，第二条就是要买当天最新的报纸和好看的杂志放在前面的讲台上（报纸要各种都有的、娱乐的体育的八卦的等等满足不同老师的口味），第三条你要是在夏天考试 你可以穿7分裤子 或者大点的裤衩（这个适合男生和身材不特别胖的人）然后把小纸条用宽的透明胶布粘在双腿的膝盖上方，要分层次粘好了不能乱了次序，考试的时候你就翘起来二郎腿，一个手答卷一个手拖着下巴同时把肘部放在大腿放小条的地方（这个是关键你要控制好你的裤子的长度要刚刚能盖住小条还要能轻松的用肘部挪开小条）用拖着下巴的肘部来挪动裤子然后看小条，绝对得好抄，因为你双手都在上面老师根本就不看你，就是看你你也很从容的把小条盖住，因为桌子能帮你挡住老师的视线，还有最重要的就是做小条了，你把你们班级学习最好的学生总结出来的考试提纲借来，然后大伙分工在电脑上用word打出来，电脑不光是你玩游戏的利器，也是你们作弊的利器，然后用打印机缩小打印出来，这样的话很多的内容就全打下来了，比你用细细的笔在小小的纸上写省事多了。还有就是要是你所在的考场后面有座位没有人坐的话，后面也要放上各种杂志和报纸，别舍不得那点钱，那可是你能作弊的保证啊。

有一年考四级作弊被抓了好多人，都挺好玩的，抓的最多的是我们这个和隔壁的考场，我们考场考试之前导员提前来挨个人搜身，结果搜出去不少手机，我搜到我的时候我一着急就把手机夹在裤裆里了，躲过去了，有个哥们带隐形耳机的那个手机被搜上去了，但是耳机还插在耳朵里，后来开始考试，半道进来个巡考的，那个一元硬币挨个人的耳朵上贴，贴到他那里耳机被吸了出来，作弊处理。。。然后就是一个接一个的被抓，抓了三排抓的人太多了，下面的就不检查了。。估计老师也寒了。。。隔壁也被抓了若干个同时在走廊里面处理，我有个同学被抓了出去，由于走廊人多，太乱了，他出去的时候正好碰见我们学院的院长，院长就对他说：你丫的不好好考试出来看什么热闹。。。赶紧给我回去考试去。。。我同学当时就愣了。。。然后马上转身百米速度跑回去考试了。。。我坐那排是没有被检查的那排，我这排第二个位置也是我们班级的，他也带隐形耳机抄，但是他看人家被抓了都出去了，他没有被查出来那个高兴啊 距离交卷还有2分的时候他就在那翘个二郎腿，在哪里一顿晃悠，正好赶上老师走到他那里的时候他耳机被他晃悠出来了。。。作弊。。。没学位。。。丫的也够倒霉的了。。。更牛的是我隔壁考场，我们寝室的那位，他也作弊，也带耳机，但是被抓了那么多人在走廊哗哗的说话，耽误他带耳机听答案，他火了，站起来使劲拍桌子叫：丫的你们还让不让人考试了，在外面吵吵什么啊，我都不能答卷了。。。。刚说完，巡考的开门对他说：来来来。这位同学你不用考试了，你扰乱考场秩序，考试资格被取消了。。。。。

好了今天说道这里吧 。。还有好多呢。。。觉得自己说的太墨迹了。。。希望能喜欢。。。头一次在这说。。。

△ 大学新生军训时，跟下铺还不熟的mm并排站在队列里。中间休息时教官一声令下，我们就将皮带解下来；等到再次集合时，教官说“系皮带！”，大家再迅速扣上那条往往极不合腰的带子。我也不知是哪根筋搭错了，居然趁大家四散休息没人注意的空当，悄悄地拿过下铺mm的皮带，将搭扣缩到最后一格，然后再将它伪装成没有人动过的样子放回原地。然后，集合了。全班数十人注视着可怜的mm使出吃奶的劲去扣(那个被我动过手脚的)搭扣……十秒……二十秒…… 教官的黑脸蛋也有些抽搐了，走到我们跟前来盯着看她。我在旁边既得意又害怕，脸上也有些抽搐……觉得事情收不了场。……thank god!多么感谢mm苗条的身段啊！那条围起来也就一个菜碗大的皮带终于被她系上了！她白皙的脸憋得通红，身体绷得那个直……教官点点头，走了。我一身汗；同学们都超佩服。可怜的mm却不知为什么才过了十分钟，自己就“肥”了那么多……
后来一整天，我都怕得不敢跟她打照面。晚上睡觉前，我为了能良心安点，主动承认了错误。mm当时毫无表情的脸让我巨害怕，从此埋下怕她的种子……寝室里后来也就她能制住我了。

△ 大三寝室里有个女生为人很是小气爱占小便宜，又极不讲个人卫生，走过她的床酸臭味只如魔音穿脑（原谅我的比喻……实在无法形容），一堆袜子赫然在列。与寝室最要好的mm合计，断定是此女生脚臭。于是商计：买来脚臭粉，由一人于晚上泡脚时洒在水里，做出舒适无比妆。然后趁此女好奇询问时说免费送她这种让“泡脚仙粉”……结果，粉买来了；俩耗子谁也不肯出去给猫挂铃铛。寝室就此臭了一学期。

上大学的时候，我们寝室在二楼.
有一天，我们8个人都坐在桌子前聊天,聊的正开心,突然门开了...
我还在想,人都齐了,谁进来了啊,
结果一个不认识的女生哈哈哈的笑着就闯进来,笑的那个开心啊,还弯着腰,
我们8个姐妹瞬间安静,我回头看看,大家都微笑着看着她,她看我们冲她笑,还笑个不停,
笑完了才发现不认识我们,说句:走错了.就跑了.
她走了后,我们还是很安静,
我再次回头发现,
我们寝室的人还是全都微笑着,表情很僵.....

我也来说一个
大学的时候和一哥们一起选修大学语文(本人理工科),然后一天老师讲什么不晓得了,然后就说到了刘邦,项羽,又说到了霸王别姬,后来就推荐我们去看<<霸王别姬>>这个片子.课后呢 我和那哥们就去租这个片子(没租到)......当时看别人的目光好奇怪!!...........很久很久以后才晓得!!!!!!

大学食堂人多,想必有经历的人都知道吧,虽然都在排队,推推搡搡也难以避免.于是便发生了某悍女和某男的如下对话:

某女高声向他后面的男生骂到:"你挤个jb?!"(我本人也一直在想这个问题,为什么我们北方人骂人都喜欢把生z器带上!??)
在他后面的男生不知道是秀逗了还是怎么招说出了另整个食堂鸦雀无声的一句话


"我就一个jb....."

随即整个食堂爆笑

忍不住要发表一个～～不是关于本人的，但是是亲眼见证的哈！

我在加拿大读大学。某天下午上tutorial（就是助教来讲讲题之类的辅导课），那个助教是个白人哥们，估计是在读的研究生，穿得很hip-hop，不过长得很愣，水平也比较烂，上课基本上就是在把讲稿上的东西抄到黑板上。讲到某道题的时候，有一大段程序代码（那是一门数学课，有的东西手算算不出来，只能用软件来解。这厮懒得抄，就说：我把它放到幻灯机上，你们看吧。

当时我还想，这家伙还挺有准备的，还带了幻灯片来。

只见此人把墙角的幻灯机（老式的光学幻灯机，不是电子投影的）拉到黑板前面，插上电源，打开。

然后把他的白纸讲稿放上去。。。

仔细地调整，调整，调整。。。

突然露出了困惑的表情：哎，怎么没有东西出来？？

全班几十个人，中国人，印度人，中东人，白人，黑人，都瞪着他看。。。

教室一片死寂，只有他调整幻灯机和移动纸张的声音。。。还有，仿佛能听到他大脑里困惑的声音。。。

就这样过了三分钟。。。

终于，第一排有个中国女生忍不住了。。。告诉他，你要拿塑料的幻灯片来才能用。。。

还略微跟他解释了一下幻灯机原理。。。

那哥们心里面一定恍然大悟，表面作无奈状，默默地把幻灯机推回墙角。。。

教室里的人开始各自窃笑。。。

刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。
我也不例外。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初。。。这种东西很难说的。
疯狂迷恋，开口闭口都是他。
那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。
“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……”
年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。
发现——
小亮就和我坐在一辆车上！！
旁边是他的女朋友！！！
回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！
我那时候真是想死的心都有了……

上大学的时候，有一天来寒流了，天气极其恶劣，无奈晚上七点有节课。于是乎我就在零下十几度的气温里顶着寒风走了二十分钟，终于到了教室。

随后老师（女）进来了，看看人还不少，满心欢喜地说：

“哎呀，这么差的天气，咱们这还来了这么多人啊！看到你们，我也可以自w一下了。。。”

全班瀑布寒。。。随后老师若无其事地开始讲课。。。

我想她当时是想说“欣慰”吧。。。

读大学实习的时候在实习的地方认识了外面社会上的一个朋友，觉得很新奇，经常两个人在一块玩，他很绅士，从来不勉强牵我的手，但是会时时告诉我他对我的爱慕。有次闷了，叫他带我出去看田野，坐在田埂上我看着夕阳，他看着我，眼睛的余光知道他一直盯着我看，有种得意和欣喜，结果他好像难受地终于忍不住了，整了一句话出来让我晕死！那句话让我尴尬了很多年------“你的耳朵里有个耳屎”。

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

一件真实的事
一位同济大学毕业的学生到我单位工作两年了
一位客户来办事
中午小聚时，他们聊起来
“你哪里毕业的？”
“同济”
“我也同济”
“哪一届”
“◎◎◎”
“我也◎◎◎”
“哦，那哪个系哪个班的”
“XXX XXX”
“咦，我也XXX XXX”
这样，两位同学相互认识了
原来高等学府是这样学习的

在机房上机,看见系主任来巡视.为了给系主任留下好印象,心里想等下应该直接喊王书记好,不喊王老师好.正这么想着王书记已经到我身后了,于是我脱口而出:王会计好......

大三的时候，寝室的洗洁精用完了，室长去买了但是回来的时候放在她男朋友那里了，次日，室长准备出去，寝室的一新疆妹妹想提醒室长，一着急，就说成了：“ 室长，别忘了叫你男朋友把洁尔阴拿回来。”沉默三秒，寝室的都笑疯了