糗事百科

大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。

今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

要说这不是糗事，但绝对经典。

话说今年考研。我和我的同学提前预订了一辆黑出租，跟师傅说好转天早上7点来接我们去考点。我同学手机坏了，我就定了6：30的闹钟，一起起床，留出洗漱的时间。

第二天早上惊醒，看外面天色不对，怀疑自己可能没听到闹钟。。赶忙抓起手机，好么！果然！！已经整7：00了！！心想坏了，来不及了啊！要错过这出租，考试可赶不上了！考试赶不上，这一年努力就白费了！耽误我自己不要紧，要是耽误了同学可麻烦了！！赶紧给司机师傅打电话！说不好意思我们起晚了，请务必多等一会！！接着赶忙跳下床边穿衣服边摇晃睡在上铺的同学，大喊快点快点迟到了迟到了！

结果刚跑到厕所准备洗漱，思路开始清晰起来。。发现有些不对。。原来。。这只是一个梦。。哈哈！实际的自己还在床上呢！于是松了一口气。。美滋滋地心想，幸亏这是一个梦啊，要不然真起晚了可耽误大事了！

于是伸了个懒腰舒缓一下心情，迷迷糊糊摸手机，突然发现天色有些似曾相识。。一看时间。。。咦？6：59？。。。哇靠！

某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。然后说：“再给你这个10块不是正好15，就不用找了。”然后给了老板钱。我们就走了。走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。“郁闷”。

我记得有一次，我正在喝水，这时候我妈问了我一件事，因为我在喝水所以没法马上回答她，但是这时候我不小心放了个P，我妈她没听清楚就问我：你说什么？

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句

青菜！

我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。

大一的时候,
有次上经济学课,老师给我们这样讲:
"交易一个原则就是买家付出的货币价值必须高于商品价值,只要达到这一点就一定会成交"(原话记不太清了,大概这个意思)

那堂课下课后我们几个人去学校大门口的肉饼店买肉饼吃,
刚好碰到那位经济学老师也在买肉饼.
可能他是嫌肉饼太油了,就一下子拿了三四张纸来包他的肉饼.
一般都用一张的.

肉饼店老板不乐意了,说:
"你少拿两张嘛"
老师就说:
"你这值多少钱?我给你一块钱行不?"
(老师知道我们看着,在实践他上课讲的理论了)
老板一把拿下他多拿的纸,
"小伙子,别管多少钱也架不住你这么用呀,这纸我不卖!"

于是我们几个人就一起很清楚地看见老师很囧很囧的表情...

■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”
画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。
　　
■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”
画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？
　　
■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”
画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。
　　
■“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”
画外音：这位是周星驰(Q吧)电影看多了？
　　
■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”
画外音：金牌原来这么不值钱。
　　
■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”
画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。
　　
■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”
画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。
　　
■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”
画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。
　　
■“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”
画外音：听到这里，我们都吓傻了……
　　
■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”
画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。
　　
■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”
画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？

早上8:00起床，迷迷糊糊的洗漱穿衣，下楼赶8:20的班车，上了车一颠，正好睡回笼觉……

醒来，感觉不太对劲，怎么自己躺在床上？！一拍脑门，靠，刚才是做梦赶班车！看表，8:30了 T_T

赶紧穿衣下楼打车，最后比班车提前10分钟到达公司。

大学军训，大伙正步走到寝室楼下的时候正好看见一般全副武装的保安正在给楼道里的自动取款机装钱，大伙不由自主地三三两两转过头去看，教官见状，响亮地喊“向前（钱）看齐！”大伙那个开心啊，齐刷刷的把头朝向了运钞车！
教官顿时傻了

世界真其妙，搞笑新闻一则！

男子发誓欠钱被雷劈 一分钟后被雷电击伤。

前日下午，福建福清东瀚一男子为赖账，手持铁棍时不惜对天发誓，称如确实欠钱就遭天打雷劈，结果一分钟后就遭雷击，所幸最终经抢救脱离生命危险。

早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

很多年前的习惯动作，有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死，成功率90%，一般都是蚊子。。。然而，这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。

如果谁去过上海银都路地铁站，你就知道这事多么气人。话说那天去银都路地铁站，内急找卫生间，i am boy。远远地看见卫生间大门上方左边标着男，右边标着女，走近了看也没错。然后也没抬头就往左走了。结果进去一看怎么连男式小便的都没有？里面的顿位又全部有人关着门，正在他妈的奇怪，一个位置的门打开了，出来一个女生！？她奇怪地傻傻地看着我，我顿时脸上窜红飞也似地逃出来，在入口处仔细一看，原来妈的在男女两边的小门上又标着标志，左边女，右边男！晕死，妈的，正好跟大门标的相反！妈的，地铁站真他妈混蛋！这样搞得不知道多少人会被误作流氓！

偶来一个吧。

高二上化学课时，突然放了一个闷屁，就是那种从气流通过肛门的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁，而且还特别长。当时我恰好坐在教室正中央的位置，恰好无风，因而，这个屁就以本人为中心，向四面八方均匀地漫散开来，此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃，乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。

老师眉头紧锁，坚决不掩鼻，用扭曲的声音十分囧地说：“一个屁就把你们熏成这样。”

一次聚会
小B正天马行空和大家狂侃
铃..手机响了
小B顺手拿起电话道
‘哪个不知好歹的打我电话’
众人望向他
只见他看也没看接了
‘喂！’巨响
‘。。爸啊’
现场沉默一秒后
爆笑

今天第一天去练车 一来就上真车练 由于太紧张 直接把油门当刹车踩下去了 结果把墙给撞破了。。。雷啊

公司八点上班，我住公司旁的宿舍，早上经常睡过头，一般睡到7：50起还来得及赶到公司上班。

今天一早醒来，一看表，50分了，我靠，赶紧爬起来刷牙洗脸往外冲，冲到公司，赶紧刷卡，一看，7:01，迟到1分钟，还好，公司允许迟到5分钟以内。

恩，不对，七点零一分？ 七点？

一看表，囧~~~ 本来觉就睡不够~~~

有阵子宿舍两同学都迷上港剧《法证先锋》，A比B看得进度快些。
我平时都不喜欢看电视剧的，跟着A看了一集觉得还可以。
晚上B回来跟C一起看电视。
我正在看糗事百科……没怎么关注那边，只知道她们在看我看过的那一集。
突然
C叫了一声“这有什么好看的嘛！”，
我想显示一下我也开始看电视剧了，
就很激动地说：
"真的挺好看的！我平时不看的今天也看了！”。
B、C楞了几秒钟后开始狂笑。
我茫然==|
然后她们说：
刚才正演到一个老色狼扔了一串钥匙到路上，趁捡的时候偷看路过美女的裙底风光……
C是说很不理解裙下有什么好看的……


我汗~~
我是女的……

高一才开学，对学校的地形是一点都不了解，只知道厕所特别多，每层楼都有，据我观察，厕所一般是按照男左女右的规律。

某天军训放学，内急，就到了离门口最近的厕所，由于近视，看不清们上的小人是穿裙子的还是没有，男左女右一般不会错的……

不对，怎么全都是蹲坑，安慰自己，没准是学校专门为大号设计的吧

脑袋发热，竟然小了便之后才出去

出去后仔细一看，果然是女厕所……

还好没人，快溜吧

　　记得那时我还是学生，有一次我上铺的那个女生急冲冲的冲进宿舍，就战我边上翻她的铺位，象在找什么东西．这时我坐在床上，刚好看见她裤子的拉链是开的，于是提醒她．她急忙转过身去拉她的拉链，然后就听她＂啊～～＂了一声冲出门去．
　　那天刚好有个男生来找我，就坐我对面的床上．

接着写一个……

有天我们看着宿舍里堆不下的旧书，一发狠把觉得不要的都收出来，5个人废了巨大的功夫把它们抬下5楼去收旧书的地方卖掉了.最后有50多块钱，拿来当室费了。室费头一次这么多！我心里美的呀~下次交水费不用再掏钱出来啦~~
结果第二天中午突然想起昨天把四级考试的成绩单夹在英语书里一起卖了……
赶快去找，答曰：已经送到废品收购站了……估计这会儿都碎了……
我的心也碎了……

回宿舍悲愤曰：交水费的时候要想到我啊~我的四级成绩单给这50多块钱作出了不可磨灭的贡献……5555555555

我寝室的两女生正在聊天(当时不知道是哪位同学的手机正在放着青花瓷这歌)

其中正侃着的一女生突然插话:发表起对这首歌的赞扬,另一位也连连称是,还外加一句,我

知道那首青花瓷也很不错.

我坐在旁边泡脚觉得这...怎么这么诡异呐

妈妈的耳朵特别尖，睡觉很容易被惊醒。
小时候暑假午睡时间有一两个小时，但小孩子都不想睡，我也一样。妈妈就跟我说：你不睡觉的话自己玩，不要吵醒我。然后搬了把躺椅放在客厅睡，而客厅的门是和邻居的门面对面的。
然后妈妈在睡觉，我在房间里玩，过了一小会妈妈刚睡着，我猫手猫脚的想穿过客厅去厨房的冰箱里拿吃的，一点声音都没有。
突然！对门的邻居打了个喷嚏“啊——欠”，咱老妈从躺椅上“腾”的一下坐起来，怒目大吼：谁！然后看到了我，正准备骂我不听话吵醒了她，谁知道我目睹了刚才的一幕，忍不住“啊哈哈哈哈哈哈”的大笑，真像被点了笑穴一样，甚至直接坐在地上笑得直不起腰。
老妈稍微清醒了一点，可能也意识到刚才发生了什么事情，但还是装傻问：你在笑什么啊？她一问我觉得更搞笑，就在地上前后狂笑了十多分钟。
妈妈那天特别郁闷的等我笑了个够才能继续午睡。

记得有一次， 在处于睡眠的我听见爸爸开门的声音，于是我就爬起床。
到了院子里，看爸爸在站着，院子里洒满一片银光。于是我就说了句：“哇~~天已经这么亮了啊。”说完就回屋睡了。
躺在床上，就顺便看一闹钟，是凌晨3：18分。
于是我就笑了，不知道刚才那句话留给爸爸是什么反应？

还有一次，在今年，爸爸要回来过年，估计早上8点才到家，于是我昨晚就早早就睡了想早起来迎接他！
待到6点多时，我迷迷糊糊的听到妈妈在楼下开门的声音，（当时我在楼上睡）于是我扯大嗓子：“爸爸，你起床了啊？”晕，其实应是说：“爸爸，你回来了啊？”更让狂晕的是从楼下传上爸爸很大分贝的声音：“是啊。”。。。。。

学校教学楼有一大厅...
一日和朋友从大厅经过，此处有一镜子，镜子旁边有一标示语：头容正 肩容平 胸容挺 背容直....我神经突发，对着镜子边念边做...朋友却从旁绕道跑了..空旷的大厅里只剩下我孤独的身影，一个人发神经....恰巧一老师经过，本想问我为何迟到，我通过镜子看见他手都伸了一半又收了回去，一直盯着我闪人了....
又一日天下大雨，打伞去学校.....一路走来，发现自己成为焦点人物...正自以为思维灵敏动作迅速姿势潇洒长相俊酷....待走到镜子前才发现从进教学楼开始我一直打着伞....

有一次吃烧烤，吃的有点多，就拉肚子了，我憋的满脸通红，快到学校了，实在憋不住了，就就地解决了，那还有很多老太太卖小吃，还在那看我，尴尬死了！！~~~~我的 JJ还在尿尿

MD！人倒霉喝凉水都塞牙！
今天回家的路上，2个小孩在捅马蜂窝，我没看见走在下面，突然一抬头看见了几百只
蜜蜂啊，一个突然咬了我的头，我连忙就往家跑，现在好疼啊！！

昨天志愿者没事了回家，在北京站往某某某路公共汽车站走的时候，过了一个路口，看一个司机绿灯了怎么也不往前开，后面司机频频鸣笛....

就在我回着头盯着那个车看的时候，我结结实实的装上了路灯竿.......同伴立刻躲我远远的……