糗事百科

以前初中同学一起出门玩，一个男生被一个外国人不小心狠踩了一脚，眼睁睁的看着那个外国人激动的憋出一句：thank you！外国人飘了一句：you're welcome.......

某天晚上洗脚,偶家小猫喝偶的洗脚水.洗毕后再打好水给老爸,本来想问:爸你洗脚不.结果看见小猫喝水就顺嘴说了句:爸你喝水不~~

舍友说的

她一个朋友第一次喝麦仁粥，觉得很好喝，但是不知道叫什么名字。
于是给食堂师父说：师傅，能不能把那个长得像屁股的粥再给我盛一碗？

孙某下棋玩赖，常常悔棋。一日与友对弈，“啪”地一声用自己的马吃了自己的车，拿在手里不放。友说：“不对不对！”孙急曰：“什么不对，不许悔棋！”

原来初中的时候，班级窗户外面是操场，然后操场后面是火车道，火车道后边是一个大坡，大坡上边是公路。从我们的窗户能看见火车道后边的那个坡，而我们的班主任每天都要从那个坡下来绕到学校。于是，每天早上来抄作业的同学们都会派个代表在窗边望风，看到老师穿着那件熟悉的衣服从坡上楼梯走下来时，都会大声的通知在抄作业的同学们：“快点写！老师下山了！老师下山了！！”

几年前.
我和女友在家上网玩游戏.中午饿了.女友拿起我的电话点餐.
女友:"喂?老板!送两碗牛肉粉来!"
对方:"哦..."
女友:"我这里是......(地址),快点哈!"
对方:"啊...好嘛...你等到嘛..."
半小时后,粉还没送来.我拿过电话一看.靠.刚刚是打给我们经理!

今天中午和同事商量好午饭吃米线，大家一致同意吃鱼丸口味的米线，于是乎我拿起电话，拨通号码，对接电话的伙计说：“你好，是鱼丸店吗？给我来三份米线！”……同事狂晕

有次坐公交车，是空调的一块五，我兜里就两块零钱，就投进去了。然后一个人站车门口，跟每个上来的人说：给我五毛钱。可是不是说的晚了别人已经投过了，就是别人用的公交卡，最后终于逮着一个拿着钱还没投的中年男人：给我五毛钱。人家二话不说：把手里的两块五全塞给我了，还说着：全给你，全给你。额滴神哪！我不是要饭的.........................
郁闷的我最终把他的钱全投进去了，不就是五毛钱，我那时脑子跟抽了一样，非要它干嘛？可是以后，只要我朋友们谁有五毛钱，都会给我.........

一姐妹边吃肉夹馍，一边跟旁边的女孩子聊天。
聊得正high，眼睁睁看到一块肥肉从她嘴里喷出来，喷到了对方的眼镜上。

搭公交上车的时候 看到前面的人往投票机里塞钱 于是我接着把羊城通也塞了进去 这也就算了 等我反应过来之后 司机竟然还让我再投两块钱进去 真是吃了个哑巴亏

大学毕业散伙饭，同宿舍一哥们喝大了，回宿舍的路上经过学校的小树林，小树林晚上一般都是男男女女搂搂抱抱的地方。两个人正扶着这位仁兄踉跄着走呢，突然这位兄弟笨着旁边的石桌旁搂抱的一对男女过去，拉着男同学的手大喊：兄弟，再来干一杯！
当时那男女的表情，哈哈

话说大学时有一次过愚人节，我偷偷趁两个室友睡觉时把他们的手机里女班长的电话号码改成我的，然后发短信给他们，内容大致是因为他们旷课迟到情况严重，辅导员要在某时某地跟他们训个话等云云，结果首先看到他们收到短信后在互相悄悄说“你也收到啦，我也是....”,看着他们坐立不安地等到约定的时间再屁颠屁颠跑到我们学校最远那栋楼的顶层，然而这只是他们痛苦的开始，三十分钟后，我又发了另一条短信过去“老师现在在某地开会，你们赶快过去吧，如果赶不及在他下班前过去他可能就把你们直接送上去校方处理那就麻烦了”，结果我在宿舍的窗口又看到两哥们屁颠屁颠跑到学校另一个方向最远那栋楼（我们学校步行走完要大概一个小时），又是一个小时的苦苦等待，等到他们脸色铁青回来时已经是晚上八点了~~~~~~~~~（诚挚地在此向他们表示道歉，如果看到的话，哈哈哈哈哈~~~~~~）

同事给我一包小礼物
婆婆看到了，觉得很新鲜，马上拿了一颗放嘴里
“别~~~~~~~~~~~~~”我赶忙
已经吃了。。。
是给我家小狗的名牌狗粮。

有一哥们，大名“文享”，这名字听着有点奇怪，通常父母改名都求个响亮，怎么他这个总感觉有点语法不通，你说是“文学享受”还是“文笔享受”呢？怎么拼凑都不通啊！后来听这哥们说原来这个名字有一段“惨痛”的经历，父母本是一番好意，取名曰“文亨”，意即“文学大亨”，谁知道去户籍处注册填表的时候不小心写了错别字，最搞笑的是，这哥们至今仍在愤愤不平“要不是这个错别字，我现在的人生也不会如此郁闷”

我上初一时候，后座是一个女生。
有一天她神秘兮兮地趴我耳朵上小声给我说：“我弟弟昨天病了去打针，大夫把针头猛地往他屁股上一扎，疼得他一紧张放了个屁。”
我一听，笑喷了，一不留神，“噗”，我也放了一个响屁。。。

我高中时期有一个澳大利亚的外语老师，50多岁的老头，体形特霸道，1米8多的一根细棍儿，而且经常棉裤外穿。。。他可爱之处是幽默。有次有同学做在教学楼2层的窗户上，远远的看到外教就和他打招呼，老头很差异的看着他，久久的才说句话：“呵，
MONKEY！”

昨天上课，课间班主任来了。和我们讨论起在北京买房子的问题。我们都认为北京房子太贵，应该等一段时间在买，结果说着说着上课了 我们任课老师走进教室看到我们说的热闹就问：“讨论什么呢？这么热闹” 别人都没说什么整理课本准备上课。结果我250的也没思考就说了句 讨论 “房事” 呢！我靠我们班主任和任课老师都是女的！我们班主任瞪眼睛看着我，嘴角都翘眉毛那去了。任课老师拿着水杯愣了半天才反映过来，水都笑洒了，草，我那个郁闷啊

听姐姐说她们村有一个男人得了痔疮，住院了。
医生建议说他可以用一个女人用的卫生巾，舒服一些。
结果第二天护士去看他，他把卫生巾从屁股上撕下来，痛的呲牙咧嘴。
还说：你们女人用卫生巾可真是痛苦啊！

那年，美国打伊拉克
一天放学，去同学家玩，在村口看见几个老头在村口墙头下侃大山
甲：听说最近一个叫伊拉克的地方正打仗呐，好凶啊
乙：是啊！伊拉克总统萨达姆被一个叫什么的人给干掉了
丙：是被侯赛因干掉的，这都不知道，还敢出门（做得意状~~）

我笑倒……

一次和太太去蒲黄榆的快客超市shopping，临走发现收银台上整齐的摆着一架东西，以为是那种逗小孩的糖豆，由于没带眼镜，看不清上面写什么，就凑过去看，问店长。这是什么啊？店长特无奈的说“小孩不知道，你也不知道啊？”我一时没反应过来，很无辜的盯着店长，太太付了钱一把拖我出去，说出去告诉我。后来才知道是套套，嘿嘿，好糗啊~~~

高中一次上晚自习，教师没有老师管，有些男生就很猖狂，又打又闹的，那时候因为个子高坐在后排，正好和男生坐一堆。突然一男生猛地把一打火机往地上一摔，只听正好在我旁边不远“砰”的一声就爆了。我大怒冲着那边就喊“干嘛呢，一会爆（抱）着我，我才和你说....事后两秒 男生们狂笑 还一个劲说 好！好！

某日，接到一个电话：
“是饭桶网吗？我要订&……%￥……*地方的饭”
声音好熟悉阿
“&%（闺蜜的名字），打错了”

闺蜜都不行了。。。

上初中那个时候，班主任老戴对一女生曰：“你是值日生，每天都要拖（拖地），要拖的干干净净的。”（此女生为拖地值日生）……
--from 一号公寓

高中的时候，男生厕所就在楼道里，而女生的厕所在操场上。我们的教室在四楼，有些美术班的刷调色盘，画笔啊什么的，都趁我们上课的时候在男厕所里解决了。
那次我上课的时候，突然肚子疼，就奔到厕所解决问题。
正当我爽着的时候，先听见开门声，接着是哼小曲的声音，越听越奇怪，貌似不像雄性动物发出的声音，然后是哗哗的水声，当时我就一滴汗。最糗的是，我蹲的单间，就在水池旁边。
心想，你麻利的，我就等你走了再出去，怀着这种心理，我就尽量的小声。
等了很久也没听到她有搞定的迹象，我实在蹲累了，就从容的站起来，提好裤子，也顺便确定一下自己的判断，到底是不是一女的。
刚出单间，就看见一女生低头忙碌着，我化妆很坦然的走过去，说了声劳驾，让一下，我要洗手。
那女生当时啥表情没看清，谁让她一直低着头的。
出了厕所，回到教室，和我同位说了一下（男的），结果他立马跟老师请求去厕所，据他说，他要看看去男生厕所玩的女生都长啥样。

一天去超市買東西,看到前面的柜子上有一些很漂亮的盒子.估計是餅乾之類的,還聽便宜的.於是就對朋友說.走買點回去吃哈.走進一看
"杰士邦"
當時還不知道杰士邦是什麽的。就對朋友說拿兩盒。
最後我拿起來仔細端詳。媽媽呀。避孕套