糗事百科

还是我的后桌，她皮肤比较黑，她的同桌就经常取笑她。
有一天我们讨论我后桌是自然黑还是后天黑。
她的同桌说了一句特别让人汗的话：“天生的屁股是黑的，后天的屁股是白的，
你脱啊，你脱啊（说这6个字是对我后桌说的）。”
结果我和我同桌笑的趴在桌上起不来，他还在说“你脱啊，脱给我看啊）
晕，他还一点都没反应过来......

我后桌是女的，他是男的...


————————牛皮TANG

上初中的时候，有一次和同桌做值日，擦黑板时发现黑板擦不知道被哪个捣蛋鬼给弄丢了。心急如焚的时候，同桌提议去女同学的书包里翻翻，她们总会带很多东西在包里。终于翻到了一小包东西，软软的，一个巴掌大。撕开袋子后发现还有个不干胶条。把手“啪”的粘上之后擦黑板，哇塞！！！超好用，一点都不费劲。我们不由得感叹不已，现在的东西越来越人性化。还怪那个女生有好东西不和我们分享。结果她抢回去后还骂我们神经病。去问文具店老板也不知道。就差一点去找老师说明情况把学校的黑板擦都换了。直到上高中的时候才知道那个黑板擦是女生的卫生巾。天地良心，我们当时可是真的单纯到什么都不懂的呀。还好没有去找老师，要不肯定会被认为是坏学生，汗。

昨天我在qq上问我一个初中同学。
“我是不是很黑？”那个同学说。
“不阿！”
然后紧接着他又说了一句、
“你是谁阿？？”

暑假在家和朋友视频，他暑假留校没回，我俩有一搭没一搭的语聊。
过会，他后面突然出现个同学，只穿了条黑色的小内在那走来走去。
那个性感啊，最后他选择在我同学身后举哑铃，我实在不忍心偷窥不知情的性感肌肉男，遂关掉视频。

后来开学在路上看见那个小内同学，总是不由自主地浮现出那一幕，自个儿忍俊不禁…

以前玩过一网络游戏,叫奇迹，里面有个技能叫‘黑龙波’，一天正在里面杀怪，女朋友来了，非要抢着玩，于是让给她，我进去看电视，一会，听见书房她大喊：老公，掉了一本书，叫‘黑包皮’，有没有用啊。。。。昏厥中

今天上地理课老师讲晨昏线的时候，画了幅图问我们哪部分是黑天，哪部分是白夜。但问了两次都没人回答，于是十分恼火地问：“怎么没人说话，没人知道哪里是黑天哪里是白夜吗？”此时底下出现了一些骚动，一直走神的我这时被骚动吸引过来，只听某同学很疑问地问道：“黑天白夜？”这时全班都意识到发生了什么事情，老师居然连续说了三次“黑天白夜”都没有意识到自己的口误，全班笑得不可收拾......

今天吃饭，大家听了我讲的，都乐了，我把事情发出来试试。
下午四点多，我在酒店大门内值台。
离我二十米远的收银台，忽然向我飘来一个人形的黑影。
“鬼啊！”不对啊，大白天的哪来的鬼呢，我想......
“难道是日本忍者。”天哪，它面对着我来了，越来越近，我该怎么办啊......
黑影继续飘着，离我二三米远转向了大门。
我看清了，一个穿着黑袍子的黑人，从头到脚，乌漆麻黑的。
还好是黑人，不是忍者。
这黑人也会真是的，明知道自己的黑，干嘛还穿一身的黑色，幸好是白天，要是到了晚上，不知有多少人被吓到。

一天中午放学，大家都走了差不多了，班上还有我们几个坐在后面的男生在那聊天，还有就是做在第一排的美女班长，不知道在写什么，不一会她看到黑板没擦就叫“今天谁值日，还不擦黑板.”我才想起是我，于是我跑上去，抓起粉笔擦快速地擦起来。美女班长忽然捂着鼻子说：“你cha轻一点嘛，弄得我好难受吖。”几秒钟后，后面传来一阵爆笑。

偶有个同学，是个女生，长得很黑～平日里她总是和一名曰小强的男生对骂～小强骂她：黑B。她骂小强：傻B。如此循环已成习惯。一日，两人在楼道里偶遇，强骂：傻B！偶同学立刻说：说错了,我是黑B......
偶们听后集体狂晕......

中午吃饭时，大家围坐在一起闲聊，S说以前公司的同事在流程管理上很有一套，他还曾获得了六西格玛的黑带认证。

FF正好从旁边经过，听见我们闲聊，插了一句：

“黑带算什么啊？我还拿过白带呢……”

霎时，一桌人开始喷饭

在国外上学时：一次在一公交车站有一个身材超级棒，巨漂亮超级大美女，忍不住凑上去想多看几眼。附近没什么人就我们两个和一个老太太。凑上去看总觉得不太好，但又想过去，当时实在是扭捏啊！ 最后想一奇招妙法：拿出手机装作接电话，慢慢走过去边看她边用中文装着讲电话。哈哈哈哈，她没发觉什么不对，看着正过瘾----电话响了，有来电，那女的奇怪的看着我，我当时还正说着话呢！！疯掉！

昨天终于体会到什么叫山穷水尽，昨天很郁闷的送老婆回家，回学校之后，发现自己口袋里面只有1块6了，饭卡里面还有4毛，3张银行卡里面也没有钱，网卡也空了，手机也停机，有谁像我这么不爽的，说出来比比。

我们单位是和别的单位共用一栋办公大楼，基本上我们公司所有部门都在这栋楼的十层，只有一个生产技术部在这栋楼的二层。有一次，整个大楼停电检修，但是各部门照常上班，没有电梯，楼梯间也没有灯，大家只能摸黑，用手机微弱的光照亮爬到十楼。一位女士摸着黑经过长途跋涉，最后累的气喘吁吁的爬到十楼后推开一个办公室的门问：“请问生产技术部在哪儿？”

高中的时候
学校厕所的灯全坏掉了
晚上下自习课厕所人太多
于是我就去大便的蹲位小便
尿了正爽的时候
突然传来一正怒吼“你干什么！”
我才发现我面前好象还蹲了一个人
实在是对不住那兄弟
没尿完就跑了
那兄弟出去也不敢做声
哎``

视唱听音课,一同学上黑板听写,他画五线谱,画完了还转过来微笑着,我们一抬头看人家画了六条线,此同学依然保持微笑...我们狂笑,然后他转过去,全擦了重画...你说你只擦掉一根线不就成了么...

首先要说的事，我自己这个读中文的地理就差到家去了。mm来自台湾，他们的教科书自然很忽略mainland的事情。所以，一天mm为了说明自己被冤枉，很冤很冤，觉得跳黄河无济于事了，就来了句：“我真是该去跳黑龙江了。”
我很不确定地说：“黑龙江好像是个省，不是条江。”
mm问：“那那边有什么江？”
“松花江吧。”
“为什么叫松花江？”
“松花蛋知道不？”我也开始自由发挥。
“松花蛋？”
“皮蛋呢？”
“哦哦，皮蛋啊，我知道，黑黑的嘛。”
mm不容我接，霎时恍然大悟般总结：“那就对了，满满一江的皮蛋看上去就是黑的嘛，那我还是可以跳，越洗越黑就是效果。”



我知道不好笑，但是mm的联想和牵强附会还是很需要功力的～

1。某日，我在租住房内，独自一个人打游戏到凌晨三四点钟了，困了关了电脑起来准备睡觉，忽有尿意便去厕所，合租的人都睡了，我不忍心开灯打扰他们休息，便摸黑到卫生间门口，在漆黑一片中，我一头撞在了门上，特别说明，平时二十四小时卫生间的门都是开着的，可是那天晚上不知道哪个家伙把门关上了。
在我特别狠的一头撞在门上后，嗵的一声，我鼻子一酸，蹲了下去，又酸又痛，我捂着鼻子。卫生间边上还有一个门，是一起合租的，门吱呀一声开了，一道强光打我脸上，是合租的大姐，“你大晚上的哭什么啊？”我没有哭，我一头撞门上了，鼻子酸的。”“哦，我说呢，我还以为是有人敲墙呢。”我狂汗`~~
2。某日，半夜，迷迷糊糊爬起来找水喝，一点水也没有了，我从冰箱里拿了一根巧克力雪糕，躺在床上咬了几口，就睡过去了。第二天早上起来，才想起手里拿着雪糕睡过去的，融化后流了一脸，一枕巾，脸上糊了一层巧克力。
3。某日，在骑车到国贸上班的路上，一老外骑着自行车逆行，穿的很时尚，骑的飞快，差点和我撞在一起，老外骂道：fuck! shit! 本来我迷迷糊糊的骑着，一听丫骂我，我立刻清醒，火冒三丈，对着丫开口还击道：fuck you! fuck you family and mather!
老外一听此话立刻火起，但看到我狰狞的面孔，老外耸耸户，骑车走了。

看了那么多对联的，我也想起来一个。记得高三的时候，我们考试有对联，上联是：白驹过隙韶光短，让我们对下联。有个哥们写的是：黑虎掏心命不长。更牛b的一哥们写的是：乌龟渡江耗时长，工整押韵，绝了

我同学活生生的将<蓝精灵>改成了:
在左脚的右边右脚的左边有一片黑森林..............

火车站附近经常有非法载客营运的黑车，有一次跟朋友路过那里，朋友指着一辆车问我“你看那辆车是不是黑车？”我看了半天，觉得那个司机不像在拉客，就说“应该不是黑车”结果朋友大笑“你这色盲，连黑色都不认识了”再一看，原来是辆黑色的车 - -!

糗事#19156

刚才看到了这条糗事，也没多想，以为就是单纯的唱错歌词，就发到了群里（我女的），结果有人看出来了另外一个意思。。。。我。。。。真想去撞死。。。。

看了很久百科了。。今天也来说一个！
是关于我妹妹的（叔叔家的妹妹）。。。。。。
前段时间，我妹妹和婶婶去了北京找我在北京上工作的叔叔，顺便也算是去北京玩一玩。。。当作是高考结束后的一次放松的机会！
母女到了北京的第二天，叔叔和她们一起去看了水立方和鸟巢。。。我妹妹肤色很黑（这点一点都不像我叔叔和婶婶！），那天出去的时候打了绿色的唇膏，又带了一款式很漂亮的太阳镜（好像是到北京第一天买的，貌似还是法国牌子！），加上她那发型是满头都是很小很小的小辫儿的那种（我不知道该叫什么 - -！）。。。
看完了水立方和鸟巢，在逛街的时候。。。碰见卖具有中国风情的纪念品的地方，很多东西没见过。。。于是我妹妹就过去看看。。。
结果，大家应该有猜到的了。。。
我妹妹还在看东西，人还很多。后来过来一个热情洋溢型的MM。。走过来就“hi！”！我妹妹没说什么。。笑呵呵的也“hi！”了一下。。。结果那女生开始用英语滔滔不绝的说什么欢迎来中国。。。当时，我妹妹就不行了！几乎就要狂笑出来。。。后来那MM又问我妹妹是来自哪的。。。结果我妹妹顿了一下，当时就把脸沉了下来，大声用中文对那MM说道：“靠，你以为我来自哪的？？？非洲吗？”。。。然后在周围人和那MM惊愕的的目光中，扬长而去。。。。。。
妹妹跟我讲完这个事儿还问我：“哥，你说我有黑的那么像外国人吗？”
- -! 汗。。。 我估计那MM和周围人才是最神经崩溃的······

初中，一同班同学，放学后，在黑板上写了一行牛X的字：打倒XXX（班主任的名字）！
幸好班主任没发现。。。不然。。。

高一军训，一胖老兄睡眠挺好，不参加夜谈，于是另一兄突发奇想，把胖老兄弄醒，问道：“你是怎么睡着的啊？”……不久，胖老兄倒下，自然又被弄醒问到：“你是怎么睡着的啊？” ：D 胖老兄无奈，长期了黑猫警长………………

有一次和几个朋友去逛街,我们要穿过交大东路去金五星,于是我们过马路.然后我就对大家说:"快过马路,绿灯要变黑了!"呵呵,然后大家都不走了,仔细的想着我说的话,然后集体狂笑...

前几天发生在我一个好友身上的事啦.恩,在此公开下:老大S对电脑应该是很熟悉了吧,毕竟是学过电脑N年的了,可就是不精进.有次和她聊天,给我说是刚才随便添加了一个她本地附近的网友HK,聊了没几句,他说他是黑客.
S:QQ聊天时,对方能通过IP地址知道,我是F城的?
峰:是的,TA市F城网通
S:我怎么看不到他们的
峰:因为你那没有装看IP的东西
S:我说呢,那样不很容易找上门来啊.
峰:[/流汗]F城那么大,谁知道谁啊?
峰:如果你是在某个网吧里面,而且这个网吧又是正规的网吧,在别人那里是可以看到是在哪个网吧里上的网的.
S:是吗,那在家里呢,应该也能看到.
峰:只能看到是用的哪儿的网络上的网,比如具体到是哪儿的网通,或是哪儿的电信
峰:接收这个,然后安装,一会再告诉你怎么用.
.......(进入正题,下面括号内的是S转发过来的聊天记录)
(HK:我刚才发的就是你的视频照片)
(HK:呵呵 怕了吧)
峰:你那有摄像头?现在的黑客控制别人的摄像头很容易的.
S:没有
S:她能看到我的相片吗
峰:给我发下他发你的照片
S:他只是这样说,我没有接受到
S:他骗人
S:我的性别是男的,他让我删了他
S:他说他知道我是女的,不会吧
峰:曾给你开通过qq空间,有可能是从空间里面看出来的.
峰:给我发远程协助吧,我看看你怎样和他聊的.
......(远程控制连接中,下面括号内的内容是峰给S发送的消息)
HK:我已经进入了你的电脑.
s:真的么,能告诉我你是怎么进来的么?
(峰:问:用的什么工具啊?我也想学学)
s:你用的是什么黑客软件啊?我也想学习一下.
hk:这个嘛,还是不说了吧,知道的人太多了就不好了.
HK:我可以进入好多的电脑呢,
s:真的啊?太厉害了.
HK:要是知道了这个秘密,你就一晚上就是亿万富翁了.
s:我要学!
HK:不能随便学的,我不会教你的.
(峰:有点假啊,给他发:能说下我桌面上都有什么文件么?看看他的实力.)
s:那稍微透露一点点给我就可以了,检验一下你的实力.
HK:我要下了
s:那就简单一点,能给我说下我的桌面上都有什么东西么?
s:这个简单吧?
(峰:问:能告诉我D盘下面都有什么文件么?)
s:能告诉我D盘下面都有什么文件么?
s:这个应该是很简单的吧?
hk:我能操作你的电脑
s:真的啊?
hk:是的?
s:能说下我桌面上都有什么文件么?D盘里都有什么文件么?这两个问题还没有给我回答呢.
s:怎么操作?我也想学学.
hk:我要下了.
Hk:在你的桌面上建个文件吧.
s:好啊!
(过了半分钟)
s:怎么还没有呢?
hk:你点上面的"工具"
(峰:啊!他要用远程协助!晕!)
(峰:不要操作了啊,呵呵!肯定是菜鸟一个.)
(峰:给他发:真人版的"黑客"和"小白"的对话! )
(峰:真逗 )
s:真人版的黑客和小白的对话
hk:什么意思?
(s:真有这个对话?)
(峰:我是说你们是真人版的黑客和小白的对话!)
(s:奥,我还以为真有这个对话呢)
(峰:看来他肯定是吓唬人的了, )
hk:88
(峰:恩,叫 黑客和小白的对话,我是说你们的对话是真人版的 )
(峰:别给他聊了. 电脑菜鸟一个,还冒充黑客. )

我们学校有个老师，长得很胖很胖。

某日，天雨蒙蒙，该老师蹲在教室门口，穿着一身黑的衣服。

该同学不禁大声道出：
"我们班啥时候有个这么大的黑桶啊。"


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众人狂笑~~~

小时候特喜欢老家舅舅家的一条大狼狗叫大黑的
经常喂它
结果有一次回老家 坐车到村口的时候肚子痛
独自下车到树林里方便
一半的时候看到大黑居然就在我不远处吃另一坨屎~~~~~~
然后我做了一个后悔20年的举动
我突然大喊：大黑 干什么呢！
结果丫的直接冲我扑了过来
先把我扑到在了自己的那啥上
然后
最恐怖的事情来了
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它开始玩命的舔我的脸~~~~~~


惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！
以后我上厕所之前都要先看一遍周围有没有狗~~~~

穿着黑长丝袜配裙子,飘飘然的逛着,后面一小孩子说:妈妈,你看那阿姨的腿是黑色的...

刚买完鱼,老板特有礼貌的说靓女慢走,转两档到买青菜的,那老板一张口"阿姨买菜心啊"妈啊,我老得这么快!

下午跟一个客户谈产品的时候...我问?你们公司那个枕头里面装的是什么棉...她说:只要不是黑心棉.柔软的就行了...当时那个劲...很想K她..可是想想顾客就是上帝．．．于是强忍着怒气说：茜茜．．我们公司当然不会有黑心的棉啦．．必竟不是黑心的厂家嘛．．．．．．．同事跑过来问．．什么黑心的棉呀？．．ＴＭＤ＆％＄＆＃＆％＾＄＃＆＃