糗事百科

虽然老爸比老妈大一岁，今年52，可是过得很年轻。老妈则显老。上菜场，三四十岁的菜贩叫我妈“大妈”“老太”，叫我爸“大哥”- -！
上大学时候，我爸去看我，我跟同学介绍“这是我表哥”，我同学笃信地喊“哥哥好”一.一
这里要说的是一次我爸妈晚饭后在小区散布。后面那栋楼的一小孩儿特聪明，虽说也就2岁，人情世故很了解，跟我妈很熟但从未见过我爸。看到我妈就很亲热地喊“奶奶好”，然后看看我爸，端详了好久，哭了...他是不知喊爷爷还是叔叔....

有点长啊。。。

高二的时候，中午吃完饭，回教室休息，平时都是跟同学一起，偏偏那天，她们都有事，我自己吃饭。

夏天的中午，太阳很毒，教学楼灯很暗，所以进来之后什么都看不到，再加上我近视，天热不愿戴眼睛，视力差的要死。反正就这么摸黑走进来，我们的教室在右手边，我马上就要进教室了，用余光感觉左边的光亮处（左边教室开着门）从很高的地方窜出条黑影，大概就是攀着门框出来一只猴子，我没多想，继续走，结果，被猴子撞到在地，准确的是他的胳膊肘装在我的额头和太阳穴上了，我来不及做什么反应，明白过来就已经在地上躺着了，臭猴子在旁边一直说，“姐姐，你没事吧，对不起，我不是故意的，我买冰块给你吃吧”，我肯定是被撞晕了，眼更花了，他拍拍我，我感觉他离得很近，但是声音很远，耳朵很响，头很疼，而且完全看不到这个小猴子长什么样，我断定，买冰块的肯定是初中的孩子（我们在一层楼上，而且男生中午经常窜班），因为我那时已经够钱吃冰糕了。就说，“谁要你的冰块啊”，见鬼，竟然带着哭腔，他听完，似乎要走，我就大叫，你别走，他停下了，说对不起，可怜巴巴的，我觉得又好气又好笑，就还是哭咧咧的说，走吧，然后听见他咚咚跑得飞快。

我自己扶着墙，慢慢摸回教室，同学们很惊异我今天怎么回来这么晚（我一贯吃得少，回来很准时）。我终于在下午上课之前恢复了视力，但是头昏了好几天，而且一直不知道是哪个小兔崽子撞了我。

直到我高中毕业了，暑假朋友带我去喝酒，其中有个小男孩，浓眉毛，长得很搞笑，闲聊我知道他是初三的，就忿忿讲起“你们初三有个小男孩，撞了我就跑了”，他很惊愕的看着我，我以为他奇怪这个姐姐脾气怎么这么火爆，没想到他响铮铮的说“我就是那个男孩子”，当时我差点没掐死他，还好同学们都拦着我，然后就各自回家了

后来他打电话约我，8月，他成了我第一个男朋友，我们一起去蹭饭，8个人挤一辆出租车，没钱的时候去马路上坐着，有钱的时候去kfc，他两口能吃掉一个汉堡，然后就来抢我的，每次我都吃不饱。。。

他带我去的都是孩子的世界，我一直觉得我被他撞坏脑袋，才会和他在一起，直到10月，我们都上学了，我意识到，我和孩子的恋情应该到此为止，然后，我万分平静的说我们分手吧，然后我离开，对着大海哭了一天，他打电话说恨我，后来我们失去联系，不知道孩子怎么样了。。。

如今，只是希望那个小兔崽子也幸福。。。

我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
老婆:"可以说了吧?"
儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
......

大学俩同学，一个长的比较老，着装颇像赵本山。另一个带着眼镜，标准学生相。俩人去一个学校参加保研面试。
头一天晚上长得稍微年轻点这个说应该买套好衣服去面试，于是拉着“本山”去买学校附近小摊买。卖衣服的女的一边帮着试衣服，一边看这俩人，随口就问了“本山”一句：“大哥，送孩子上学啊？”（当时10月份，好多大一学生入学）。俩人一齐郁闷多日。

昨天,我一家三口在KFC,四岁的小儿子好这口,我还在为单位那点破事发牢骚,老婆说:"得了,吃点亏就吃点亏吧..."正劝我呢,我小声嘀咕,"你知道个JB"...儿子不乐意了,高分贝喊到"爸爸说脏话,爸爸不是好爸爸"
"对不起,是爸爸不对,你可不能学爸爸"...总不能让儿子学坏了呀..
儿子特牛,把头一转,对我老婆说"妈妈,你告诉他,JB是尿尿的"..
老婆当时就喷了....
(幸亏中国的KFC,就跟市场一样,太吵,可能没别人听见)
(另,可不能在小子面前什么都说了,现在的小孩子学东西太快了..)

因为以前我也受电视里的误导，遥想当时.....
又是一个孕妇难产(当时不知有难产这回事),
家人分外紧张,医生都在忙下对策.
于是决定开刀.
BB被开刀迷迷糊糊地生了下来........
从那天起.我便认为女人是被命运所捉弄的.
那时小,我还对隔壁的女孩说: 你以后生小孩也要开肚子的,很痛的....
而女孩的妈妈恰在旁边,马上地疏远我
说: 不是那样的,别听他说.
说完，马上拉着那女孩子进了屋

而这个意识直到初2的生物课我才明白不是这么一回事...
无知好可怕.

朋友说在家附近打球不容易，没场地打，我说，不会啊，你们那不就有个小学嘛，去那儿打就好了。他很无奈，摇了摇头“门卫管的紧，说高中生不让进”（其实他已经读大学了）。我就不信这个邪，带着他一起去，叫他在门口等着。大模大样地走了进去（拿着篮球），路上突然碰到了门卫，只看那门卫笑眯眯地向我走来，给我留了句“接儿子放学呢，还顺便打个球” --！

当场吐血，直接离开那算小学，对朋友说“好像是不让进。。。”

唉。。。。什么世道。。。

在海南旅游那会儿，下水游泳上来，结果一只耳朵进了水，棉签也不管用。
这时候旅游团把我们带到一个购物点，走又走不掉，我就和老爸在边上干等，他让我单脚跳，说那样能把水震出来~~反正人在他乡，虽是大庭广众，也懒得去细想，我就一手搭着老爸的肩膀，一面侧过脑袋一阵狂跳......
跳着跳着，突然发现几米远有个5、6岁大的小男孩，一直看着我，一脸迷茫。
这时候我也停下来了，小男孩蛮可爱哦~我也就立正，跟他对视一下下啦~~
一秒、两秒...
那个小男孩突然侧过脑袋，扶着一边的墙，然后，一阵疯狂地单脚跳......

疯掉疯掉~~~~~~

后来水还是没有震下来，最后是躺在车后面躺了一会儿，才好的......

记得小学的时候特别勤快，估计是为了听夸奖，反正每天天没亮就起床上学去。有一天晚上，在妈妈房间看电视睡着了。睡得很熟的时候，爸爸把我叫醒，我迷迷糊糊的，什么也不说，匆忙开始穿衣服裤子，那个速度啊，弄得爸爸妈妈都楞了！穿戴完毕，我冲下楼，留下一脸惊呆的父母。刷牙的时候不经意抬头看下，天那，半夜11点！。。。。。。—＿—！原来爸爸刚打牌回来，让我回自己房间睡！
只能怪自己太勤快

我很简单，就一句话：上课时旁边男生说我牛仔裤拉链没拉。

我也来发一个,我是个男滴.头发长到下巴那儿了.那次回家乡去了趟初中母校.发现很多十四五岁的女学生一个劲地瞅着我,唔? 这么有魅力呀我? 飘飘然地下楼时,竟然还有一个女孩扶在楼梯栏杆使劲往下望我,那一刻偶的虚荣心一下得到了莫大的满足......
就在这时我听到了另外一个女孩子在叫那个女孩:"唉呀!还看什么看?都说了是女孩子啦!"
我倒!

说个关于孩子的。
有孩子的人都知道，孩子还没分床睡的时候是最痛苦的，每次睡觉孩子都在中间，夫妻偷偷摸摸提心吊胆。
那一夜，好不容易等到儿子甜甜的睡去，我一下翻到老婆那边（老婆背对儿子，现在儿子在一边，老婆在中间，我在另一边），准备好好温存一下。老婆有点不放心，我还伸手过去拍了一下儿子，“看，没反应，小家伙睡的死得很，没问题。”
正当我们深情拥吻的时候，突然，我看见从老婆腰间冒出个圆圆的东西，然后就听见奶声奶气的童声：“爸爸、妈妈，你们在做什么啊？”。。。。。。。。。。。。。
我和老婆当时那个囧啊~~~~~~~

在KFC等人，周围都香香的，忍耐不住跑去买了一个土豆泥。

然后找了一个那种吧台式的位子，旁边也有一个大约十岁小孩在“吃”土豆泥，浪费粮食的家伙用那个勺子在捣土豆泥盒子，结果这小子手一挑，就有一团飞到我衬衣上。

于是我就用以眼杀人法恶狠狠的盯了他一眼，他就很无辜的看着我，眨眼睛，见我没说话，哇的一下手捂着脸就哭了。

这一招杀了我个措手不及，我就坐在那里动弹不得，然后旁边的人唰唰的都盯着这。

哭了大概三分钟，他突然把手拿开，一滴眼泪都没有的说了句，真累，唉，我还是过了哭哭啼啼的年龄啊

@#￥%……&

喵~~~

我是初中生了，那一天，要告别小学的红领巾，开个离队仪式。我们的老师说到：“同学们，你们可是知道，在你们这个年纪的时候，你们知道，老师最喜欢什么吗？

”
“不知道。”
“那好，就是红领巾。记得有一次，我妈妈在河边给我洗红领巾的时候，不幸被水冲走了，XXXXXXXXXXX。”（本义是红领巾被水冲走了，但是一般人都会理解成是她妈妈被水冲走了……）

今天陪我妈复查身体去了，我妈去年做过大手术，老早就该复查一下的，忙了一整天，累啊！~我妈没事，大家不用担心，那位医生人很好，也很会开解病人，跟我妈说不要紧张，一切都好，还问我妈退没退休呢，劝我妈退休了应该干点啥，不要总呆着，有点事做就可以转移注意力，不用多担心自己的身体了~之前我妈住院的时候这位医生就对我们老好了，在此多谢邹大夫，谢谢您~
　　大家都等急了吧？我马上就更新，不过在更新之前，我必须插播今天在医院听来的一个让人觉得很好笑但又笑不出来的事~
　　话说B超市对面就是人流室，我在陪我妈等着照B超的时候，人流室一位昨晚值了夜班的医生疲惫而无奈地讲了她昨晚的经历
　　后半夜，来了个急诊患者，十七八岁的样子，肚子疼得不行了，医生一看，这不是要生了吗？就告诉她：你要生了。
　　患者纳闷：我生啥呀我？
　　医生说：你要生孩子了呀
　　患者：操你妈你说啥呢？我都没结婚呢我生啥孩子啊？
　　医生：（无奈地）但你确实是要生了呀！你怀孕了呀！
　　患者：操你妈我还没订婚呢我哪能怀孕啊？
　　医生：（相当相当无奈）你确实是怀孕了呀！
　　患者：（哭了）A呀妈呀这可咋整啊？我都没订婚呢我咋能怀孕啊？
　　医生：那你怀孕了你自己不知道吗？
　　患者：我不知道啊我寻思我就是胖了呢啊！
　　医生：……（黑线）
　　患者：那大夫这可咋整啊？我可不能怀孕啊！你给我做人流吧！
　　医生：来不及了，你正在生啊！
　　患者：啊？不能做人流啊？大夫我求求你了你给我做人流吧！
　　医生：你使劲，就要生出来了！
　　患者：你给我做人流吗？
　　医生：做啥人流啊啊啊？？？！你正在生孩子啊啊啊啊！
　　最后，患者生了个四斤九两的女孩……

一日，带着儿子去银行存钱，银行职员扔回一张百元钞：“这张是假币，要没收。”
五岁的儿子捧着印有“假币”印章的钞票，久久无语——他每周有十元零花钱，这等于是他两个半月的工资啊……
儿子在回来的路上一直若有所思。

到家以后，儿子从我书房找了一方印章石，拿了一套刻刀。我平时喜欢治印，他有时也跟着瞎玩，所以我从不阻止他玩刻刀——只要在我视线内就行。
哼哧哼哧弄了半天，儿子捧着新刻的印章离开书房，我问他刻的是什么他也不回答。

第二天，老婆上街买菜，从钱包掏钱的时候，惊奇地发现：

每一张十元以上面额的钞票，正反面都印的有“真币”字样的印章！

高三时有天晚自习停电，全班都在聊天。然后班主任的儿子（89岁的样子）也进了教室，室友跟他打闹，然后室友就遭殃了：那小家伙抓着室友胸前的校牌（上面有照片和班级什么的）大喊：这块校牌不是你的！这块校牌不是你的！这块校牌不是你的！
后面怎么结束的就不知道了。。。
这个真实的故事告诉我们：小孩子有时候也是危险的。。。

看过<<宝莲灯>>>吧?听过主题曲吧?有一句:天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.可我朋友一听到三圣母马上就接着唱过去生下"爹住"和沉香!我心里咯登一下,问她为何为之?可人家说三对母生了两个孩子啊,一个叫沉得,一个叫爹住嘛,这还不明白?先唱爹住再唱沉香还不都一样?