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上课
上学时,一女同学特爱和老师对着干.一天,正赶上语文课,她最讨厌那个老师.老师在上面讲,她就在底下接下茬.那老师实在讲不下去了,就叫她站起来.她装没听见,那老师就更火了,过来拽她,她白着老师,就不站.相持一会,那老师大喊:你给我出去,以后别上我的课.这次倒蛮麻利,她起身就走了.当时是冬天,她走后,老师说以后也不让她听课了.过了一会,她敲教室门,老师很得意的去开门,以为她知道错了.开门后,老师说"想再上我的课,你知道自己要怎么做吗".她一翻白眼说"老师我出去后,感觉特冷,才发觉没穿外套,麻烦您把军大衣递给我 ................................
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上课
我们老班名字是伟。上课前大家爱说笑，有次老班的课，有人看到他来了，便发出“嘘”的声音，这时一个兄弟本想说：老班来了，别嘘了。可平时底下叫习惯了，一急脱口而出的是：伟哥来了，还虚！！！顿时，全班哄笑，老班的脸黑了一堂。
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上课
我们班有一人叫高维宇，大家都叫他高美女．他非常搞笑，大家都喜欢和他玩．他常常和老师做对，接老师的话，他的话我们没有一次不哄堂大笑的．渐渐地，他举手老师都不叫他了．
有一次，他又举了手，老师破天荒的喊了他．他起来后又说了很多话，我们都笑，老师装做没听见，说：我不理你．高美女哈哈大笑：老师你不理我了忙，哈哈哈哈哈哈哈哈！
有一次，他又举了手，老师破天荒的喊了他．他起来后又说了很多话，我们都笑，老师装做没听见，说：我不理你．高美女哈哈大笑：老师你不理我了忙，哈哈哈哈哈哈哈哈！
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上课
巨糗的事.
初二的时候，上课喜欢想入非非
有一次，小弟弟不小心就硬起来了
裤子也被顶起了一个帐篷
正好老师叫我站起来回答问题
我站起来连忙用书本挡住下面
当时旁边的一个MM就捂着嘴偷笑了
老师和其他人有没有看见我就不知道了.......
初二的时候，上课喜欢想入非非
有一次，小弟弟不小心就硬起来了
裤子也被顶起了一个帐篷
正好老师叫我站起来回答问题
我站起来连忙用书本挡住下面
当时旁边的一个MM就捂着嘴偷笑了
老师和其他人有没有看见我就不知道了.......
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上课想入非非
记得初二的时候一次上数学课，刚打完铃，见一同学进来，说了声：“报告！”老师便说了请进，我一听见老师的声音，便大声叫了声：“起立”顿时全班寂静，我还一时没反应过来，说了句：“你们怎么都不站起来阿。。。。”晕 。。。
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上课
上初中时，一个朋友上课没事干用手指捣他同座位的女生的胳膊底下，左一下右一下的玩个没完，结果那个女同学生气了，突然从座位上站起来大声说“老师，他捅我！”全班大笑......
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上课
一天，一个学生上课出洋相,把老师气的七窍冒烟。这个老师本来脾气不好，经这一折腾，更是不管三七二十一，张口就骂。本来想骂“娘儿个X”。可是骂了一半，忽然意识到不对，话又收不回来了。看到这个同学穿着一件新棉袄，急中生智，干脆大声骂到：“娘儿个----花棉袄。”全班同学笑倒。
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上课
我们系人很少，只有十几个，一天早上上课，老师数了一数，发现少了几个，就说：“班长，哪几个同学没来啊？” 同学们笑了，“老师，班长还没来。。。”于是老师又问：“学习委员，哪几个人没来呀？”全班又笑：“学习委员也没来。。。”老师郁闷：“还有谁没来？” “就班长和学习委员没来。。。”老师绝倒！
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上课
某日,上口译课,老师放了一节录音,十分无聊.我戴着耳麦,对同寝的说:"哎!真没意思!"不料全班很多同学和老师都冲我投来惊异的目光,原来大家没戴耳机,都听到了我的肺腹之言!!!
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上课
小时候读初中的时候，下课钟响之后，老师都会说一声“下课”，然后全班同学会站起来说“老师再见”礼貌用语，
可有几个问题学生上课的时候老是睡觉，一次上物理课的时候，上了大约半间课的时候，老师忽然叫了一声下课，我们正郁闷呢？那几个睡觉的同学整齐的站起来，大声说道“老师再见”等发现情况不对时，己为时太晚，我们大笑不己！！！！
可有几个问题学生上课的时候老是睡觉，一次上物理课的时候，上了大约半间课的时候，老师忽然叫了一声下课，我们正郁闷呢？那几个睡觉的同学整齐的站起来，大声说道“老师再见”等发现情况不对时，己为时太晚，我们大笑不己！！！！
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上课睡觉
上小学的时候,一日语文课上的是<<飞夺卢定桥>>,语文老师叫我起来朗读.其中的段是:"我们是见到红军撤下来的......",当时不知道"撤"字,就把"撤"念成"撒"字.段末老师说:"他们不是红军撒下来的,你才是红军撒下来的"..
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上课
小学五年级时，我是班长。某次老师上课，我本来喊“起立”，结果喊成“起来吧”，顿时哄堂大笑。等喊完老师好，老师却说“坐下吧”又一次哄堂大笑。。。。。
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上课
初中的时候上 政治课，老师叫我回答问题，背一个定义。因为 我不会，所以就照着书念了一遍。老师特矫清，整文词：“恩，你回答的很好，可是你能脱书再回答一遍么？”我说好的。于是乎 我把书托起来又念一遍。
老师无语~
全班暴笑~~
老师无语~
全班暴笑~~
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上课
李老师：“地球绕着太球转”
李老师：“指黄丸（指环王）”
李老师：“城里有一个大妓院（剧院，发音不准），这个妓院啊，男的一多就乱“
汪老师：“铅笔油”
某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”
张老师：“杀出一条铁路”
某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”
某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”
__________
2007.10.12 更新
黄老师:别举个馒头就当自己董存瑞，别顶个手电筒以为自己东方明珠。
__________
2007.11.12 更新
李老师:拍马人的屁。(拍某人的马屁。)
张老师:吃树上的草。
__________
2007.12.10(生日) 更新
黄老师:大乘佛教只有一个佛--释迦摩尼,当然，现在世界人口不断增加，人死的也越来越多，可想而知他的工作量是相当大的。
李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)
李老师:情带痛词（情态动词）
某老师:甲已顶兵
李老师:浑身解(jie3)数
李老师：“指黄丸（指环王）”
李老师：“城里有一个大妓院（剧院，发音不准），这个妓院啊，男的一多就乱“
汪老师：“铅笔油”
某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”
张老师：“杀出一条铁路”
某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”
某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”
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2007.10.12 更新
黄老师:别举个馒头就当自己董存瑞，别顶个手电筒以为自己东方明珠。
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2007.11.12 更新
李老师:拍马人的屁。(拍某人的马屁。)
张老师:吃树上的草。
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2007.12.10(生日) 更新
黄老师:大乘佛教只有一个佛--释迦摩尼,当然，现在世界人口不断增加，人死的也越来越多，可想而知他的工作量是相当大的。
李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)
李老师:情带痛词（情态动词）
某老师:甲已顶兵
李老师:浑身解(jie3)数
上大学开始都有占座的经历把，我忘了那次我们是考什么了，我们早早的就去站做了，等我们把记号都做好了，一看还没有到考试时间，有的就去吃饭了，因为我的位置十分优越，怕掉了，所以我就留在我的座位上睡觉。朦胧中感到有人在捅我，我想，完了，考试了都不知道，睁眼一看，嗯？怎么这么多人？还全是不认识的，顿时毛了。讲台上，老师对我说，请回答一下这个问题，我一看黑板，标准的微积分的题。由于我到现在还没明白怎么回事，但是又不好搏老师的面子，我就说，看不清。老师说，看不清上来看。我一看没辙了，直接说，我不会，老师说，我都说了这么多遍了你怎么还不会啊，这是我已经明白了，原来这是有个上课的班。我还纳闷来，不是考试么，怎么还有上课的，这时候，他们班人说，他不是我们班的。老师说，哦，旁听的啊，旁听的不停怎么说教啊。旁边的学生说了半天，他才放过了我。这时正好下课了，我飞也似的冲了出去。
后来才全明白，上午一共有四节课，我们是后两节才考试，前两节是学弟学妹的高数，我等的时候睡着了，结果直接跟他们上课了。
后来才全明白，上午一共有四节课，我们是后两节才考试，前两节是学弟学妹的高数，我等的时候睡着了，结果直接跟他们上课了。