糗事百科

我的GF很匪夷所思，总喜欢自编一些无厘头的谜语，比如：猪肉炒五花肉（打一现象）二婚（荤）；冬天既不戴帽子也不戴手套（打一四字常用语）动（冻）手动脑……有时说着话，什么内容突然触发了她的灵感，她就开始编谜语，然后强迫我来猜。很崩溃……
昨天我们一起看NBA，黄蜂队的王牌——保罗表现非常出色，让不懂篮球的她也看得津津有味。
突然，她缓缓地说：保罗射了。
我很诧异，因为当时保罗根本没有投篮。
然后，她又缓缓地说：打一食品。
我晕……原来她又在编谜语了……如果不猜的话她会不高兴，于是我装出冥思苦想的样子，最后告诉她猜不出并请求她把答案告诉我。
最终，是个更令人崩溃的谜底：







蜂王浆！！

东西出来以后，我很爽。按正常的剧情，下一步我会用事先准备的卫生纸把它擦干净，然后穿好裤子，走人。我伸手钻进裤袋，糟了，没纸。我想起来纸在白大褂的口袋里，而白大褂在厕所外面。
　　注：我们车间是不准把白大褂穿进厕所的，白大褂得挂在厕所外的墙上。车间的厕所比较干净，一蹲下便很有感觉，我喜欢在车间拉屎。今天上午，我在车间拉屎，然后就是我一开始说的。

　　为之奈何？

　　策略一：打电话叫男同事送点纸过来，事后给他一点封口费。这个马上被我否决了，我没带手机。
　　策略二：光着屁股蹲出去，取白大褂。这个也很快否决了。一来有损我的风度指数；二来即便蹲出去了，取白大褂的时候得站起来，站起来的时候粘在PP上的屎搞不好会掉下来一坨（面积约为一枚图钉），落在裤子上或地面上都不好。
　　策略三：继续蹲着，等有人过来上厕所，然后就好办了。大概10min以后，此策略被待定。
　　策略四：用冲厕所的水把PP洗干净。这有三个弊端，1、水冷；2、身边没毛巾之类的东西，洗PP，得用手直接接触PP，那可不行；3、即便PP洗干净了，PP也是湿的，晾干PP得花好几分钟，这意味着我将蹲得更久。此乃下策。

　　这时，PP说：“快点儿啊，我等到屎儿都干了”。

　　我想，PP说得对，再不擦PP的话，PP四周的屎儿就风干了。然后，失去水分的屎儿就很难粘在PP上了。然后，我只须放个屁，就能将那些小屎块吹落。

　　若干分钟后……

　　我从厕所出来，穿上白大褂，继续上班。

　　中午，我在宿舍补穿了一双袜子。

因为矫正牙齿，我得每天带着牙套，但是吃饭的时候必须摘下来，不然无法咀嚼。
在一个很普通的中午，我居然忘了摘牙套就准备吃饭。打汤的时候我忽然想起来牙套没摘。也不知道当时怎么想的，也许是心里慌张，站在汤桶边我就开始摘牙套。怎么那么寸呢，我摘下来没抓住，牙套径自掉进了汤桶。
我赶忙看看四下无人，汤都没盛就闪了（我当然不会盛的）。后来想着我那带着无数唾液淀粉酶的牙套就在汤桶里转啊转，外面还有那么多人排队盛，心里那个矛盾啊，是又恶心又想笑。对了，值得一提的是，我们那天喝的是浓汤，颜色很深的，也就是说汤不到底，看不见牙套。后面的那些人啊，我对不起你们～
在我快吃完的时候，似乎汤桶那里传来一声尖叫～

我太不厚道了，当时乐得我差点背过去，不过周围好多人都偷着捂嘴乐。
　　
今天早出来了点，五号线还不是很拥挤。在刘家窑上了地铁，车里零星站着几个人。
　　
主角彪悍男，黑呢大衣，黑墨镜，身高至少180以上，肩膀宽，一脸横肉，看起来不是个善茬，属于在大街上一般人看见都得躲着点走的那种黑社会老大型人物。与其同行的一男人，瘦小枯干，一件灰色羽绒服，相貌平常不起眼。
　　 　　 　　
瘦小男已经有了个座位，彪悍男一直站着。彪悍男可能正在与瘦小男生气中，从我上车开始就blablabla说落瘦小男，语气极为恶劣，声音极大。大家想象下黑社会老大训斥小弟的场景吧，没人敢劝，谁多看一眼，彪悍男都能瞪你半天。大家都装哑巴或者装睡觉。
　　 　　
过了一站地，有两人下车，空出两个并排座位。彪悍男一屁股坐下，没人敢坐旁边的位置。
　　 　 　　
彪悍男表情极其可怕的冲瘦小男喊:“过来，坐这边来。”
瘦小男不动，好象没听见。
彪悍男大怒，大喊：“过来，没听见呀，坐这边来。”
瘦小男依然不动。
彪悍男再次大叫，这次全车厢估计都能听见：“我告诉你，我数三下，你敢不过来？”
大家都很害怕，那声音听起来，瘦小男不坐过去就要动手打了。
彪悍男大声数：“一，二。。。。”
大家很紧张，也有好事者向这边张望，我身后一小伙子悄声和同伴说：“不会打起来吧。”
　　
　　
　　
此时，我们听到了另所有人崩溃兼大笑的一句话。。。。。
　　
　　
　　
彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就。。。。。。。。。
　　
　　
　　
我在幻想着无数威胁的话语
　　
　　
　　
　　
　　
彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就不和你好了。”
　　
全车厢都喷了

呵呵MM打闹，MM做咬人状，我大喝：“我打过疫苗，不怕狂犬病”

MM猛然间很认真的盯着我的眼睛：“我是新品种”



汗………………

话说一男生，要找一mm下来约会，但是mm他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声mm，他外公伸头出来看．众人紧张．强人就一句话：“老头！借你孙女用用！”

我讲一个
几年前出国在澳洲念一个高中，学校组织去一个好像是那边华人投资搞的佛教寺院。
路上很颠簸，想尿尿，去大巴车后边的厕所，左右各一个，门相对的那种，进了其中一个，发现门关不紧（可能我没找到方法），就想反正我一男的，一只手把门带住，很快可以解决。
正在这个时候，遇上大颠簸，我身子站立不稳，硄！撞门而出，全车同学猛回头。

我是电信153手机用户，昨晚收到1短息，说过大年，移动送厚礼。。。我心想移动真胆大，短信竟然发到电信用户上了，在看发信人。。。。156********，竟然是联通的。。。

我们大学的厕所在教学的两头，2楼左男右女，3楼左女右男……类推。不知道怎么设计的。常常有走错的囧事^
同寝室一姐妹自习回来后挂一张囧脸，大家好奇缠着她问，她说今晚进了男厕所，进去看到一排男生蹲那里，有人在看报纸，有人在发呆（估计男厕里小间的门都坏掉了）…有个人扭头看我的这姐妹进来了，冲她点了个头，继续～我的那姐妹也微笑回礼走到最里面，上完厕所出来才意识到刚才打招呼的是站着滴……

最近公司正在裁员，很多以前的同事离开了，有的人整个部门都被裁掉。我身在其中也是觉得很无助，说不准哪天HR就会来找我谈话……

今天坐城铁上班时，正在拿手机看书，忽然有人拿着一个卡片在我眼前晃，抬头一看是个聋哑人，拿着一个工艺品小挂件和一张白色卡片向我卖东西。我习惯性的摆了摆手，她又拿出一个聋哑人的证出来，上面那张相片也确实是她本人，虽然不算漂亮但还是很耐看的。本来又准备摇头挥手的，忽然看到那张白色的小卡片上写着：“ 我没有工作…………” 我就忽然想到自己可能哪天也会这样没有工作了……于是拿出10元买了一个小挂件。然后她冲我感激的点了一下头，拿出另一张卡片写着：“好人一生平安……”

我囧……

来到公司大家都说我是被骗了，说很多聋哑人都是假的，这个小挂件也就1块钱的成本。但我从内心还是愿意相信她真是一个聋哑人，也希望她和我那些失去工作的同事能在这个经济危机中找到一份工作~~

大学某天，在寝室上大号，一方面是蹲的太久，另一方面是地有点滑，导致起身的时候滑了一下，后脑勺正好撞在身后的水箱上。虽然不是很严重，但当时人就晕了，大脑一片空白。
在努力的站稳以后，想到的第一件事情居然是：“我是谁？！”。- -|

记得小学二年级，那时小，我脑海中只懂得“老师”一词，不懂“教师”含义。。。。

一次作文课，题目是：教师节。

当时眼花没看清，以为要写“教室节”。

结果题目写成“教室节”。。。。还郁闷，该怎么写啊。。。。

糊里糊涂的写了一堆有关教室的话。。。。

有一次，吃火锅。
回家后肚子超级无敌疼，肚子开始闹。
于是去卫生间。
拉肚子了。
办事的时候总觉得怪怪的，跟平时不一样。
等办完后无意见一看，排泄物里除了金针菇，还是金针菇。
特别完整，有的金针菇，吃进去的时候2~3个粘在一起，排出时还是2~3个粘在一起。
牙引都能看得见~~~~~~~
排了一晚上，最后一次时，已经拉不动了，就用卫生纸清理PP时，
神奇的发现PP上有个东西粘住了，于是用卫生纸 生拔出来了
我靠，还是那么完整~~~~~~

那天班长结婚，司仪讲“今天是＊月经先生和***小姐的大喜日子......”，台下笑倒一片，班长叫*月军。

还是高中时期发生的事情了，不过每每想起都笑得要死。
一天早上我同桌一到教室坐在座位上就在那里窃笑，我问他怎么了，他说他也不知道为什么，半夜三点多他仿佛听到闹钟在响，就迷迷糊糊穿了衣服，然后顺手把闹钟塞到怀里出了门往学校走去。走到一半的时候忽然碰到一个人叫他，他就迷迷糊糊地停下来，然后那个人问他几点了，他什么也没有说，忽的一下子把那闹钟从怀里掏了出来。那人见状，忽然转头撒腿就跑。这时候他才一下子清醒过来，发现自己手里拿这个闹钟站在大马路上，他自己也吓坏了，转头就往家跑......
现在想想还是觉得可笑。

本人从小就被便秘困扰着，长大了也没有改善。
怀孕后期，更加严重了，虽然是12月，零下的天气，户外的厕所，
我一直坚持每天上午、下午都去厕所坐半小时以上，屁股上都生了冻疮了。
生宝宝之前的几天都没有拉出来，又是剖腹产，手术后在床上躺了4天，
刚能起床，我就马上去了厕所，但是还没拉出来，
回来休息一会，又去了厕所，坐了很久很久，拉了很多很多，
然后就把马桶堵了，其实我经常堵马桶的，但是这次特别多，
我拉完了就去休息了，可怜的老公在厕所捅了一夜的马桶·····
还好同病房的那家刚出院了，只剩下我们在。

后来知道了，便秘的话，只要在饭前半小时喝一小杯水就可以改善了，我试了效果很好。

来写一个。记得是上小学的事了。那个时候刚刚学习写请假条，原文是这样的：
老师，我因为着凉，发烧了，所以今天特请假一天。***。*年*月*日
写完后老师挨着个的批改格式错字什么的。眼看就到我前面了。我还没写完（我这人有点笨）就听老师“扑哧”一声笑了出来。然后拿着我前面同学的本子念到：“老师，我今天发烟了”。。。。。。然后就是全体同学的笑声。我也一边笑一边加速写着。等同学们都笑过了，老师来到我面前。我刚刚写完还没5秒钟，正暗自庆幸着，笑眯眯的把本子给老师，老师看着看着，用手捂着肚子慢慢的蹲了下去，然后笑的上气不接下气的念：“老师，我今天发毛了”。。。。。。

关于洗澡的一个糗事啊！
高中时一周放半天，冬天大家都会去洗澡但人很多。有次我去洗澡，人很多，挤不进去，我就回来了，路上碰到我们班一个女生，她问我洗完了没有了，我说人太多了，没洗！她说人太多啊，那我也不去了，结果那天女的那边就多少人！她们宿舍的人笑了她很久哦！说男生那边多，你又不是男生，回来做什么！

小表妹很爱干净，那天她吃的棒棒糖不注意被她爸爸舔了一口。她狠狠地瞪了她爸一眼然后把棒棒糖放到嘴里用力的吸了一口后吐出口水，然后才安心的继续享用！看的我直反胃！

一次去一个朋友家，他们家的沙发是“一二三”组合的，朋友热情的拍拍那个单人沙发对我说"老兄，过来坐这里，元帅专座。”我坐下来也附和道：“那这位子肯定是我的啦！”谁知朋友的小女儿（幼儿园的）接着说"天蓬元帅的专座！"大家一愣，就哄堂大笑了。这小孩子，我晕~

刚开始学英文，先学26个字母，这天学到P，年轻的女老师在黑板上写下P，用教棒指着，带领我们大声念：P，P，请看我的P！全班哄堂大笑，老师从脸一直红到脖子根。

读小学时，咱哥们经常是喜欢肩搭肩搭成一排，女同胞看见我们这样也学起我们来了，，，一次我们正在聊天 聊着聊着我 竟然忘乎所以，，雾里云里就搭在一个同学身上 然后还在聊着，，大家伙都笑了 我却还在为自己的幽默高兴来着，，在大家笑得都抱肚子的时候一好心的兄弟才告诉我看你搭在谁身上，我这才发现 我搭的是咱隔壁班的女同胞。。 而这女同胞好象正瑟瑟发抖的以她那无比纯洁又无辜的眼神看着我。。。。就好似我一流氓。。。。。西西。。。。

上初中 第一次升旗 真是太高兴了 想着能在全校露个脸 国歌响起 由于没升过 绳子绕一起了 不知道咋回事 付旗手也跑了 剩我一人儿站在高处 国歌响着 我站着 下面全校同学笑着············
这是学校头一回··

昨天期末考，题都简单，做完没事干就在那转笔，谁知刚转两下就掉前面男生那儿了。他帮我捡回来，说了声谢谢，接着转。不料又笔帽又飞到后面女生脚下，她也帮我捡回来。汗死。决心不转了，可没办法啊，习惯使然，居然又掉前面了！~郁闷，心想不要了，没想到那人视力还不错，居然第二次帮我捡回来！丢人啊~
只能说习惯的力量是强大的，安静了30分钟后，那支该死的笔第三次飞进了前面男生的书包里！囧~只好默默祈祷千万不要被发现，不然简直没法在江湖上混了···不知昨天是不是我的倒霉日，老师偏偏这个时候宣布收拾书包，结果···
在那个人第三次把笔还我的时候，我都没敢看她脸，估计已经变成紫色了吧···

前面那位小朋友，我向你表示最诚恳的歉意！
呜~我以后再也不转笔了~

小学时，我和一好朋友新欢藏一男生的文具和其他东东。有一天，me藏了一只他的笔，以防不被发现，我便把它藏在了袖子里。过了几个小时，男生问我要他的笔，我心想给他吧，便到袖袖里掏那只可怜的笔笔，掏了这只袖袖掏那只，没想到竟然找不到。这时，那男生急了，便脱口而出：“把衣服全脱了！”偶听了，差不点笑抽了。后来，那名男生遭到了大队长的批……

最近在日本论坛上蛮红的一个新闻
大意是说中国的土豆和优酷上有很多日本动漫，韩国电视剧等侵犯版权的东西（虽然如此 但土豆以前做的调查 来自日本的IP就占流量的好几个百分比呢……）

尤其是日本方面, 光NHK每个月要求土豆网删除的影片
就有上百则以上

基于这个原因，土豆的做法是：直接切断来自日本，韩国的IP……
意思就是：你们看不到 就不会让我们删除了……
而优酷早就这么做了……效果果然大好……

这也让日本，韩国的网友抓狂，因为他们也大部分在这两个网站看片子的……


日本网友的部分回复代表：

问题不是在这里吧＝ｗ＝
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>为避免著作权问题而阻断来自日本的连线
完 全 搞 错 问 题 点
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这个IDEA有创意啊
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真不愧是中国
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反正不要被日本人看到就好了
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这种方法我都想不到
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"日本人很罗唆...对了!不要让日本人看到就好了"
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这算是让版权主也会大满意的神之对策啊
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这是避免被版权主发现他们侵权?

糗事#104999还在继续

昨天晚上公司一起吃饭，中途去厕所，后面小郭跟着进来，看我在里面“呦，杜总在呀，娇娇今儿怎么没来……”，我晕，早上的时候这小子也看到了……
刚刚说完，听见门口另外一女同事叫“杜总，娇姐在里面吗？”
郁闷死……这死丫头这是都好意思说呀，我还以为她得没面子一天呢，弄得整个公司都知道了……

刚给我们常去的地方打电话订菜，心里想着是吃西红柿抄鸡蛋还是抄韭菜，结果电话里面给服务员说来个西红柿抄韭菜，服务员很迷茫。。又问一次。。我说西红柿炒韭菜，然后她很确定的说没有，我很纳闷，然后问她有什么，他说有韭菜炒鸡蛋

囧~

上小学二年级时，咱班上这几个顽主在受到老师的几次沉痛打击后，上课，老师在的时候那是个鸦雀无声啊，就中午午休时老师一般来得比较晚，在我们的带领下我们班上一般是天天赶集。。咱哥几个一般爱在这时候突然叫一句“老师来咯” 然后所有的人马上以最快的速度装睡。。 一日我因为有点事情来晚了，，然后从操场一路狂奔至教室 大呼“老师来了 ，老师来咯。。” 然后所有的人都笑了 只见老班坐在讲台上用他那俩炯炯有神的眼睛以45度斜视着我。。。。。。。。

前一段回家看我爷爷，轩哥他们几个也一起过去了，当时小料开了一依维柯过去的，我们都在这车上，轩哥非得显摆，开H2，他老婆开一现代的跑车。我们村正赶上修路，我说别把车弄脏了，他还非得开过去，很鄙视的说“让你们村的人也见见什么叫好车”，好像我们村什么都没见过是的。结果倒了路口莹莹的车就陷住了，还好脏水没关进去。我去给她叫人拖车，来的那人还说我“在外面待几年糊涂呀，让那个大吉普给她拉出来不就得了”
看轩哥哪条黑线……
后来车停我家门口，我三爷就问我，这什么车呀？我就说是悍马，小廖插嘴“吉普”
我三爷恍然大悟“改过的212吧”
我们集体崩溃，轩哥后来跟我说“以后再来看爷爷我开拖拉机过来，马力大，人家还都认识”
从此总结出一条，千万别跟我们村里人装大款！